Como tudo na vida, as coisas acontecem desde pequeno..

7 de dez de 2009

dezembro

dezembro e ainda há aulas.. pode!?

6 de nov de 2009

sobrevivencia!

quem não se revoluciona já morreu..

2 de out de 2009

Formas diferentes de dizer que vai na casinha!

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10 Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou aos pés!
12. Assinar a carta de alforria
13. To indo largar um barrão
14 Vou dar uma barrigada
15 Escorregar o milkybar
16 Botar o Robinho pra nadar
17 Trocar uma idéia com a Dona Celite
18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19 Tirar o charuto do beiço
20 Vou fazer um exorcismo
21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22 Estou indo atender o chamado da natureza.
23 Vou exercitar o esfincter
24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim
27 Vou fazer o parto da sucuri
28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29 Vamos ver se na sua casa entope?
30 Vou romper com o tratado de Kyoto
31 Vou soltar um Bahuan
32 Vou tirar o pardal da gaiola
33 Está na hora de destampar a panela de barro
34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35 Vou ali tirar o plástico da mortadela
36 Vou mandar um BBB pro paredão
37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40 Vou sentar no colo de bocão

29 de set de 2009

hey!

velho, alguém ainda lê ou entra nisso daqui!?

10 de ago de 2009

Para o dia dos pais..

“Filho, nunca, sob hipótese nenhuma, seja mercantilista com seus estudos. Muita gente acredita que escolas servem para fazer pessoas passarem no vestibular, que essas pessoas vão passar e depois estudar em boas universidades. Consequentemente, elas terão bons empregos. Para estas pessoas, esta é a fórmula da vida. Tem gente que pensa que só assim é o jeito certo de viver. Não, não é. Quer dizer, para alguns é. Mas não precisa ser pra você.

Não estude para passar na prova, não estude para entrar na faculdade. Estude para saber. Saber é que é importante. Passar numa prova, entrar na faculdade, isso é consequência direta do saber. Aquele que sabe e aquele que decora, ambos passam nas provas. Mas quem decora esquece. Quem sabe sabe.

Não decore, entenda. Aprenda de uma vez que ninguém nunca vai lhe ensinar nada. É você que vai aprender. Se você não quiser, nada poderá fazê-lo entender.

Leia muito, e não só coisas que parecem ter utilidade. Leia tudo que puder, sobretudo as coisas que podem parecer inúteis, pois muitas delas, você verá, mostrarão sua utilidade no futuro.

Não faça a faculdade da moda, nem o curso que promete melhores salários. Faça o que você gosta e faça bem. E não gaste tudo que ganhar. Aprenda a poupar. Invista em seus amigos. Dedique-se.

E o mais importante de tudo: na hora de escolher a mulher para casar, escolha a mais inteligente.”

Philipe Kling

3 de ago de 2009

Fato!

Misunderstood

11 de jul de 2009

Boas lições na área de gerenciamento

Lição Nº1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: 'Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro 'Quem era?' 'Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.' - diz ela. Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?

Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!


Lição Nº2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: 'Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês'.
'Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários.
'Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!'
Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
' Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!'
Puf e ele se foi.
'Agora você' diz o gênio para o gerente.
'Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço.' - diz o gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro .


Lição Nº3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde: 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.


Lição Nº4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.


Lição Nº5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !

Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

9 de jul de 2009

Como surgiram os nomes das cores?

SORRISO AMARELO
Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo

AGENTE LARANJA
Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor

CARTA BRANCA
Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente

NO "APRETO"
O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado"

SANGUE AZUL
Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul

MARROM-GLACÊ
A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa

MASSA CINZENTA
O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro

VERMELHO-SANGUE
Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho

VERDES ANOS
Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto

27 de jun de 2009

Vida e morte




Deu por hoje..

Sala de aula

12 de jun de 2009

164 coisas que pobre adora fazer..

1 - Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2 - Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
3 - Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
4 - Amarrar o cachorro com fio de luz.
5 - Amarrar perna de óculos com arame ou esparadrapo.
6 - Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
7 - Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
8 - Andar pendurado na porta do ônibus.
9 - Anotar recado de telefone em papel de pão.
10 - Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
11 - Aproveitar a chuva para lavar o carro.
12 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
13 - Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
14 - Balançar a toalha com farelos de comida na janela
15 - Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
16 - Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
17 - Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
18 - Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
19 - Calçar o sofá sem perna com tijolo.
20 - Chorar no último capítulo da novela.
21 - Chupar os dentes (p/ não usar palito)
22 - Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
23 - Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
24 - Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
25 - Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
26 - Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
27 - Colocar Bombril na antena da televisão.
28 - Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
29 - Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
30 - Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
31 - Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
32 - Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
33 - Comprar churrasquinho com vale transporte.
34 - Comprar quatro pares de tênis igualzinhos, pois a promoção era "imperdível"
35 - Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
36 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
37 - Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38 - Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
39 - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
40 - Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
41 - Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
42 - Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
43 - Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
44 - Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
45 - Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
46 - Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
47 - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
48 - Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
49 - Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
50 - Deixar a unha do dedo mindinho comprida pra tirar cera do ouvido.
51 - Discutir na feira.
52 - Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
53 - Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
54 - Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
55 - Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
56 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
57 - Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
58 - Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
59 - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
60 - Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
61 - Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
62 - Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
63 - Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
64 - Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
65 - Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
66 - Faróis amarelos.
67 - Fazer a barra da calça com fita crepe.
68 - Fazer coleção de porta copos de bar.
69 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
70 - Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
71 - Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
72 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
73 - Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
74 - Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
75 - Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
76 - Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
77 - Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
78 - Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
79 - Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
80 - Guardar cueca furada para passar cera no carro.
81 - Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
82 - Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
83 - Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
84 - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
85 - Guardar vinho velho para fazer vinagre.
86 - Homem careca com rabo de cavalo.
87 - Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
88 - Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
89 - Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa
90 - Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga, desde pequenininho".
91 - Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
92 - Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
93 - Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
94 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
95 - Ir a casamentos com camisa de time de futebol.
96 - Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
97 - Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
98 - Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
99 - Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
100 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
101 - Lamber ponta de borracha para apagar erro.
102 - Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
103 - Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
104 - Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
105 - Levar sopa na garrafa térmica.
106 - Luz colorida no corredor
107 - Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.
108 - Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
109 - Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
110 - O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
111 - Oferecer sagu para as visitas.
112 - Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
113 - Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
114 - Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
115 - Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
116 - Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
117 - Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
118 - Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
119 - Pechinchar em liquidação.
120 - Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
121 - Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
122 - Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
123 - Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
124 - Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer
125 - Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
126 - Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
127 - Pendurar roupa na janela
128 - Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
129 - Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
130 - Polir metade do carro por que faltou cera.
131 - Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).
132 - Receber visita e mostrar toda a casa.
133 - Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.
134 - Regar as plantas de casa com panela.
135 - Remendar coador de pano.
136 - Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
137 - Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
138 - Sair de casa com bobs na cabeça
139 - Secar tênis atrás da geladeira.
140 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
141 - Ter cortininha de plástico no chuveiro
142 - Ter enfeites de navio na sala
143 - Ter um pingüim em cima da geladeira
144 - Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
145 - Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
146 - Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
147 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
148 - Tomar martini em copo de plástico.
149 - Usar calça social com tênis.
150 - Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
151 - Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
152 - Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
153 - Usar meia com chinelo
154 - Usar microondas só p/ esquentar comida
155 - Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
156 - Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
157 - Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
158 - Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
159 - Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
160 - Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
161 - Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
162 - Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
163 - Usar sacola plástica para botar lixo.
164 - Ler listas falando sobre pobreza.

Depois de ver tudo isso nessa lista, pode-se ver o quão pobre a gente é, hahaha..

7 de jun de 2009

50 coisas para se fazer numa fila de banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música sacra nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de cuecão com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

29 de mai de 2009

84 motivos para gostar de ser mulher

Complementando os 50 motivos para gostar de ser homem, agora há também outros motivos para gostar de ser mulher..

01. Não precisam ser perfeitas para ouvir um assobio na rua...basta por uma mini saia
02. São o lado vistoso do dimorfismo sexual;
03. São o belo sexo;
04. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição;
05. Existem diversas roupas que modelam o corpo;
06. 98% da indústria de cosméticos é voltada para elas;
07. 89% da indústria da moda idem;
08. Podem usar de toda a criatividade no vestuário;
09. Podem usar tanto rosa como azul;
10. Não precisam usar gravata;
11. Não são obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie;
12. Disfarçam melhor as orelhas de abano;
13. Pés femininos têm direito a fã-clube;
14. Sentar de pernas fechadas não doi;
15. Podem ir para o trabalho de bermudas e sandálias;
16. Se resolverem exercer profissões predominantemente masculinas, são pioneiras;
17. Se um homem resolve exercer uma profissão predominantemente feminina, é maricas; (ao meu ver, esse cabe no mesmo item do 16..)
18. Em menos de um século uma revolução feminina acabou com milénios de tirania masculina;
19. Dizem que a inteligência é superior à de qualquer homem... e a aparência é melhor;
20. Podem faltar ao serviço por motivo: menstruação;
21. Se matarem alguém e provarmos que foi no TPM, è atenuante;
22. O cérebro delas dá conta do mesmo serviço, com 6 bilhões de neurónios a menos (concluem que os neurónios delas são mais eficiêntes)
23. São capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo;
24. Sabem sempre onde estão as meias;
25. Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
26. Mulher de presidente é primeira dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita; (mesmo ponto do outro item, conta como se fosse apenas um rs..)
27. Se casarem com o herdeiro do trono, serão rainhas; se um homem casa com a herdeiro do trono, será o marido da rainha;
28. Não são obrigadas a cumprir serviço no exército;
29. Não são obrigadas a ir à guerra;
30. Carregam sempre os pacotes mais leves;
31. Somos experts em qualidade de sexo;
32. Podem ficar excitadas sem que ninguém perceba;
33. Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
34. A idade não atrapalha o desempenho sexual;
35. Se são traídas, são vítimas; se traem, eles são cornos;
36. Mulher sem grande apetite sexual, é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
37. Têm orgasmos multiplos;
38. Podem fazer sexo quantas vezes quiserem por dia;
39. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
40. São elas que decidem quanto à reprodução;
41. Sentem o bebê mexer;
42. Amamentam;
43. As crianças sempre dizem mama, primeiro;
44. Sempre sabem que o filho é delas;
45. Têm 4 meses de licença de maternidade;
46. Elas educam as gerações futuras;
47. Mulher grávida não entra na fila;
48. Dia das mães é sagrado;
49. Em caso de divórcio recebem pensão e ficam com os filhos.. que pode, ou não, ser considerado desvantagem, hehe..
50. Dizem que exame gineológico é mais agradável que exame da prostata; (mas até então quem fez os dois testes pra saber qual era mais agradavel?!)
51. Dizem ser monogamicas (embora precisem testar vários homens para achar um que valha a pena...) -> não é meu comentário mas de alguma mulher rs..
52. Sempre estam presentes no nascimento de seus filhos;
53. Se estam grávidas, nenhum desejo é estranho demais;
54. Vóvós não ganham apenas meias de presente;
55. Ganham flores;
56. No noivado são elas que ganham o anel;
57. São o centro das atenções nas festas;
58. São as estrelas no casamento;
59. Alguém já ouviu falar de "MUSO" inspirador?
60. Não se desesperam em frente a um campo de relva com uma bola e 22 mulheres;
61. Não são circuncisadas; (realmente essa é uma grande vantagem..)
62. Não sofrem de fimose;
63. Tem direitos iguais;
64. Não pagam a conta; no máximo dividem
65. Escolhem o cardápio;
66. Não trocam pneus;
67. Não precisam abrir latas de conserva;
68. Vivem mais;
69. São mais resistentes a dores e infecções;
70. Não apelam para a violência;
71. Suam menos;
72. Não sofrem de neurose automobilística;
73. Conduzem melhor; (bom, desse ponto eu discordo..)
74. Podem dormir na mesma cama com uma amiga que não são apelidadas de lésbicas;
75. São os primeiros reféns a serem libertados;
76. Tem prioridade em botes salva-vidas;
77. São sempre os homens que dão a gorjeta;
78. Todo o homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe);
79. São mais sensíveis;
80. Tem melhor coordenação motora; (discordo também.. exceto na dança rs..)
81. Em caso de rejeição tem mais classe;
82. Mulheres que moram sós comem melhor;
83. Têm um dia internacional;
84.  Fazem tudo o que um homem faz, e de alto


que essa seja um homenagem a todos mulheres que me cercam na vida, sinta-se homenageada! rs..

22 de mai de 2009

50 ótimos motivos para gostar de ser homem!

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar..

Como ser um idiota em sala de aula

Dicas exclusivas, não passe pra ninguém!:

Já conhece Bartholomew Simpson?! (clique na imagem ou abra em uma nova guia hehe..)

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…). Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex: 
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão/anda de bicicleta!, whatever! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço/ que não tem as pernas, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.


Quem já fez, pelo menos metade dessas coisas, levanta a mão \O/ !

15 de mai de 2009

Eu te amo não diz tudo


“ O cara diz que te ama, então tá! 
Ele te ama. 
Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.
Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas.

Mas ouvir que é amado é uma coisa...
Sentir-se amado é outra... uma diferença de quilômetros.
A demonstração de amor  requer mais do que beijos, sexo e palavras. 

Sentir-se amado, é sentir  que a pessoa tem interesse real na sua vida,
que zela pela sua felicidade,
que se preocupa quando as coisas não estão dando certo,
que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas
e que dá uma sacudida em você quando for preciso. 

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou há dois anos,
é  vê-la  tentar reconciliar  você com o seu pai,
é ver como ela fica triste quando você está triste
e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo tempestade  em  copo d água.

 ... Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão...
Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro. 
Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é,
sem inventar um personagem para a relação,
pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira ;
quem não levanta a voz, mas fala ;
quem não concorda, mas escuta:  

EU  TE  AMO  NÃO  DIZ  TUDO!”.

“Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso"



legal o texto não?! enviado de email anonimo..

13 de mai de 2009

Carlos, 3 dias e nada!

Estava na minha cabine individual, concentrado no excel, quando ao olhar para o lado percebo que Carlos estava passando mal, tossiu 2 vezes e apagou, de repente começou a estribuchar..
eu observei atentamente e fique chocado como ninguem faz nada! Carlos estnão começou a estribuchar mais forte e bateu a cabeça no monitor, derramando muito sangue, olhei para aquela cena e percebi que tinha de fazer algo, levantei e gritei: vocês não vão fazer nada?! era horario de almoço, e eu era o único na sala. Desci, fui almoçar uma picanhazinha, quando voltei e sentei e olhei para Carlos como quem não quer nada e para minha surpresa ele estava vivo, me olhou como quem pedisse ajuda, se arrastou 2 metros e desmaiou, em estado de choque entrei no MSN, pus o nick "O Carlos ta morrendo! façam alguma coisa! Brasil rumo ao Hexa!", fique offline, online, offline, online.. Todos devem ter visto o nick e não fizeram nada.. Pulei o corpo de Carlos e fui beber agua para me acalmar..
Passou 3 dias ali..

Roubado e linkado descaradamente por mevetudodebala.blogspot.com. Valeu Bruninhaaa..
Segue - orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=15785788

4 de mai de 2009

História comovente

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma caminhada, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo, no entanto, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou; ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

2 de mai de 2009

Dicas de como saber se vc é um mala

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”
Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”
Você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”
Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão,
Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?
Além de MALA, você é um grande pé no saco!

Dedicado ao Grande Fil! hehe..

64 desculpas de perdedor no Winning Eleven

Não vá dizer que você nunca falou algumas dessas expressões hein?"



1.: Também, você é viciado
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Você tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Pô fulano (jogador do time) como é que você me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Você edito os jogadores.
13.: Pow… você faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Você pago o juíz.
23.: Lá vem você bota essas “manha”.[enquanto você tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da mãe, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei você ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Você tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Você fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, você só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Você só joga com esse cara, passa a merda dessa bola!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

24 de abr de 2009

With a short skirt and a long jacket!

Dahm sempre acompanha vários seriados estadunidenses, que tem temáticas mui boas. Cito tais como Fringe, How i met your mother e Chuck. Esse último fala de um cara que tem um emprego modesto de analista de sistema num grande centro de compras, estilo Wall-Mart ou Carrefour, só que no caso é a Buy More(algo como compre mais..) e certo dia ocorre um evento inesperado e ele acaba possuindo todo o sistema de informação da CIA. Posteriormente ele acaba virando um espião e blá, blá, blá, assistam e confiram a parada.

Yvonne Strahovski - só ela já vale metade do programa

Enfim, o tema de abertura desse programa é de uma banda chamada Cake. Por nome muita gente nem sabe quem é mas um sucesso deles que todo mundo conhece é essa, certeza que vocês vão lembrar: Never There - http://www.youtube.com/watch?v=Nbzt1HnVzIQ .
A música-tema tem uma letra muito boa e eu gostaria de compartilhar com vocês hoje.

Short Skirt/Long Jacket by Cake - http://www.youtube.com/watch?v=Vd34vJohGXc

I want a girl with a mind like a diamond,
I want a girl who knows what's best,
I want a girl with shoes that cut,
and eyes that burn like cigarettes.

I want a girl with the right allocations,
Who is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's playing with her jewelry,
She's putting up her hair,
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long jacket.

I want a girl who gets up early, (gets up early!)
I want a girl who stays up late, (stays up late!)
I want a girl with uninterrupted prosperity,(uninterrupted!)
Who uses a machete, to cut through red tape.

With fingernails that shine like justice,
and a voice that is dark like tinted glass,
She is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long, long jacket.

(na na na na.....)

I want a girl with the smooth liquidation, (smooth liquidation!)
I want a girl with good dividends, (good dividends!)
At Citibank we will meet accidentally, (meet accidentally!)
We start to talk when she borrows my pen.

She wants a car with a cup holder-arm rest,
She wants a car that will get her there.
She's changing her name from Kitty to Karen,
She's trading her MG for a white, Chrysler LaBaron
I want a girl with a short skirt and a long jacket.

(na na na na na.....)

22 de abr de 2009

Posts..

to ficando viciado nessa merda de postar...
pelo menos eu posto, hehe..

agora vai lah sabe se alguem lê! tsc tsc..

17 de abr de 2009

50 things that made you a nerd

São 50 coisas que te fazem um fuc%#$% Nerd. Também não há nenhuma tabela de níveis.
1. Você aprendeu a dar nó em gravata graças a um vídeo no Youtube.
2. Quando o Faustão fala “tanto no profissional quanto no pessoal” você entende “tanto no on-line quanto no off-line”.
3. Seu cartão de visitas é uma mensagem multimídia enviada via Bluetooth.
4. Quando a último garota bêbada disse que desejava te pokear você se imaginou dançando feito zumbis ou jogando futebol freestyle.
5. Seu toque de celular é som do modem telefônico conectando com o servidor.
6. A bateria do seu smartphone não dura mais que um dia.
7. Sua primeira vez foi no Pombaloca.
8. Seu computador vale mais que sua casa.
9. Você reclama do seu namoro dizendo que está cheio de bad blocks.
10. Meia noite te faz lembrar conexão discada.
11. Você não agüenta esperar uma série passar na TV a Cabo e faz questão de puxá-la - se possível - simultaneamente com sua exibição nos EUA.
12. Você abre o guarda roupas e só vê camisetas do Camiseteria, Sambaclub e Chico Rei.
13. Você sabe a configuração completa do seu computador. Até o nome dos drives.
14. Você entende todas as piadas de The Big Bang Theory.
15. Você leva seu TV-B-GONE para os bares que frequenta.
16. Os vendedores de lojas de informática não sabem responder suas perguntas.
17. Você consegue se comunicar em frases de no máximo 140 caracteres.
18. Você não brincava de estátua. Brincava de flashmob.
19. A última caneta BIC que você teve contato foi na sétima série.
20. Para tudo você responde irritantemente “Procura no Google”.
21. Você é virgem.
22. Sua assinatura começa com @.
23. Você teve uma leve ereção assistindo “Os Piratas do Vale do Silício”.
24. Você acessava a Internet no Pense Bem.
25. Você já usou o AutoCAD para projetar um avião de papel.
26. Você ri de quem não consegue programar as horas num vídeo-cassete.
27. Você ri de quem ainda usa vídeo-cassete.
28. Você já colocou um notebook na frente da esteira.
29. Seu sonho é instalar um vídeo-game no banheiro.
30. Meia lua + soco forte significa muito pra você.
31. É emocionante relembrar a primeira vez que você salvou a Princesa Toadstool. Aquela vadia.
32. Você sabe de cabeça a senha do MSN, Twitter, Orkut, Facebook e outros 17 sites cadastrados mas não lembra a data de aniversário do seu pai.
33. Você passa pelo menos duas horas por dia pensando numa idéia que será vendida ao Google e vai te deixar rico.
34. Você apagou a função “discar” para instalar mais aplicativos no iPhone.
35. Você tem pelo menos um toy de Star Wars, Family Guy ou The Simpsons no quarto.
36. Sua única medalha foi conquistada num campeonato de Guitar Hero.
37. Você já tentou quebrar senhas de redes wi-fi em restaurantes.
38. Você já pensou em dar ctrl+z depois de errar num formulário de papel.
39. Exercício para você significa tirar a Power Ball da gaveta
40. Você já teve um cachorro chamado Bandit, Ideiafix ou Yoda.
41. Seus amigos só te procuram quando o computador deles tem alguma falha.
42. Quando conhece uma pessoa você pergunta que level ela é.
43. Você dá hadouken’s na copeira da firma.
44. Você já se fantasiou de personagem de vídeo-game.
45. Educação física nunca foi sua matéria preferida.
46. Quando os amigos comentam as baladas da época de solteiro você suspira “Ah, bons tempos de chat do Terra...”
47. Você tem uma explicação coesa para a função do Twitter.
48. Você sabe o atalho para todos os emoticon do MSN. Inclusive aquele do bode que ninguém usa.
49. Você aguarda ansiosamente 2015 para o lançamento do Air McFlys.
E finalmente...
50. Você sente saudades do MS-DOS.

Em tempo: ah, deixa pra lá..

9 de abr de 2009

6 verdades verdadeiras da vida

Esses são fatos incontestáveis! vocês não poderão negar..

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara!
Não reclama.Eu também caí nessa! Pode dar um CTRL + C no texto ai e mandar para os camaradas, hehehe....

8 de abr de 2009

Dados da Fórmula 1

Alguns dados curiosos que fazem parte do mundo mágico — e caro — da Fórmula 1:

605kg é o peso mínimo do carro com tanque vazio e o piloto dentro.
2kg é o que um piloto perde, em média, por GP.
352 toneladas de equipamentos são transportados para os GPs fora da Europa, por aviões de carga.
95kg é o peso de um motor V8 de F-1, um dos mais leves do mundo.
O câmbio tem 7 marchas, mais a ré, raramente é usada.
2,6 segundos é o tempo que um F-1 leva para fazer de 0 a 100 km/h.
362 km/h é a maior velocidade atingida num GP atualmente.
2000 trocas de marcha são feitas durante um GP de Mônaco, o mais exigente para o câmbio.
19 000 rotações por minuto é o giro máximo de um motor numa corrida.
2 segundos é o tempo que um F-1 a 200 km/h leva até parar completamente numa freada.
20 000 km são percorridos por um F-1 por ano, somando testes, treinos e corridas.
25 botões estão no volante do carro, cada um para um comando específico.
55ºC é a temperatura média dentro do cockpit.
1000ºC é a temperatura do freio de F-1 quando exigido em seu limite.
US$ 5000 é o preço de um único jogo de quatro pneus.
60 000 pneus são utilizados numa temporada.
80 funcionários por equipe comparecem em cada GP.
40 Tvs de plasma ficam nos motorhomes das maiores equipes.
40 quilômetros de cabos elétricos/eletrônicos fazem funcionar toda a parafernália de equipamento das escuderias.
100 quilos de macarrão são servidos nos boxes da Ferrari.
1800 pãezinhos são devorados no camarote da BMW, em cada GP.

6 de abr de 2009

Hard..

Well, Dahm tem passado por momentos dificeis..
Posteriormente atualizo o post, por hora é isso..

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Atualizado..

Quem me conhece sabe como sou em momentos que necessitam de cojones.
Nunca, e quando digo nunca, quero dizer never mesmo! se deixe iludir por coisas que parecem boas demais. E ultimamente eu passei por situação como essa descrita.
Não vou citar o que se trata, mas vcs já devem ter figured out sobre o que eu estou falando. Acreditem, não é uma situação boa de se estar, mas já estou gettin over; daqui a pouco estarei voltando à ativa e full power!

(Sim, eu sei que eu to viajando falando com essas expressões englishistas mas é só pra dar uma quebra no estranho clima desse post.)

Bom, Dahm nunca é ou foi egoista, e eu sei apreciar um bom trabalho quando alguém (é com acento agudo ou sem?!) o faz. Anyway, vejam esse post e claro, saibam filtrar o conteúdo (não só nesse caso mas em toda mídia veiculada) e aproveitem o que há de melhor.
http://papodehomem.com.br/11-dicas-para-ter-um-namoro-dos-sonhos-e-se-tornar-um-homem-muito-mais-produtivo/
esse blog é bem legal! apreciem com moderação!..

Acompanhado por http://www.youtube.com/watch?v=f9GH-yvPHSY
nunca se esqueçam de apreciar somente o bom das mensagens!
"We'll choke on our vomit and that will be the end." não é e nunca será legal de te ocorrer mas o resto é bom, haha..

Até um dia!..
Se eu voltar..

3 de abr de 2009

Atire a primeira pedra..

... quem nunca aprontou coisas dessas:
Escola:
* Matou aula pra jogar qualquer coisa? (futebol, fliperama e etc.).
* Deixou de fazer o dever de casa, mesmo sabendo que iria ser cobrado?
* Pediu para alguém fazer o seu trabalho escolar, mesmo sabendo que a professora iria sacar que a letra não era sua?
* Se lamentou por não existir o “Google” na época de escola?
* Brigou no pátio?* Sacaneou o mais nerd da turma? (a não ser que você seja o dito cujo).
* Se apaixonou pela menina mais bonita da escola?
* Se apaixonou por uma professora? (Eu, estudei em escola municipal).
* Colou da prova ao lado e errou tudo? ( Amigos burros são os melhores).
* Tentou falsificar a nota para mostrar aos pais? (A melhor era 0, pois era só colocar o 1 na frente).

Na rua:
* Chutou o chão e arrancou o tampão do dedão?
* Foi esquecido no “pique - esconde”?
* Foi chamado de “café com leite” na brincadeira?
* Brincou de verdade ou consequência?
* Achou que inventou uma brincadeira totalmente inovadora?
* Caiu de patins, bicicleta, patinete e etc.?
* Participou das modas de brinquedos? Ex: Pogobol, ioiô, mola maluca e etc.)
* Tomou um “toco” na festinha de aniversário?
* Voltou depois do horário estipulado e tomou uma chinelada?
* Passou vergonha com a mãe brigando na frente dos amigos?

Em casa:
* Varreu a sujeira da casa pra varanda ou pra debaixo do tapete?
* Gastou horas da vida vendo Chaves e Pica-Pau?* Colocou a culpa no irmão(a)?
* Fez alguma tragédia culinária impulsionada pela curiosidade?
* Tomou banho de Mangueira no quintal?* Jogou comida fora só para não comer os legumes
* Deu uma “Obrada” e olhou para conferir o resultado? (hahahaha)
* Quebrou um vaso de planta e “tentou” esconder da mãe?
* Sentiu que o cobertor da sua cama é o mesmo que uma barreira inquebrável de Adamantium?
* Se apossou das moedinhas perdidas no sofa para comprar chiclete?

Mais alguma sugestão?!

ps: roubado descaradamente de caixapretta.com.br..

20 de mar de 2009

Luís Fernando Veríssimo

bom, esse figura do título é criador de muitos livros como As mentiras que os homens contam, Comédias para se ler na escola, A mesa voadora; criador também do analista de bagé, que possui a famosa terapia do "joelhaço" entre outras coisas. Veríssimo divide-se entre atividades de roteirista, tradutor, cartunista, autor de teatro e romancista, já tendo publicado mais de 60 títulos. Entretanto é como cronista, dono de um humor único, que Veríssimo mais se destaca.
A seguir algumas de suas ótimas frases antológicas:
"No Brasil o fundo do poço é apenas uma etapa."
"Eu era contra a crase até aprender a usá-la. Hoje, eu a defendo, para não concluir que perdi meu tempo."
"Por alguma razão, nada me parece tão lúbrico e devasso quanto anões besuntados numa orgia. Mas não falo por experiência."
"Dedico-me aos clássicos: Sófocles, Virgílio, Shakespeare e ao picolé de coco."
"A minha musa inspiradora é o meu prazo de entrega."
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais o Titanic."
"A força mais destrutiva do universo é a fofoca."
"As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas."
"Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'."
"Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. "
"A verdade é que a gente não faz filhos. Só faz o layout. Eles mesmos fazem a arte-final."
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
"A moda dos casais trocados é relativamente nova. Quer dizer, desejar a mulher do próximo é antigo como os dez mandamentos; a novidade é o próximo gostar da idéia e desejar a sua mulher também."

17 de mar de 2009

Marditu alemão!

oi!
lembrei que tinha brogui, =P..

27 de fev de 2009

Equações da vida

Vi isso em um blog e achei bem interessante..
equações da vida! hehe..

Roubado descaradamente de morenewmath.com! rs..


22 de fev de 2009

Pra você ver..

Bom, algumas pessoas devem saber que nessa reta final de férias eu não to fazendo absolutamente nada, rs.. e na minha insandecida necessidade do saber fui procurar saber o que era carência na lingua inglesa. Utilizei a ferramenta de idiomas do google e olha o que encontrei..
A palavra traduzida em si foi "grace", mas o interessante foi a sequência e eis o resultado e a sua tradução respectivamente:

Dicionário:
Substantivo: lack, shortage, scarcity, penury, penurity, need, deficiency, want, stringency, poorness, famine, failure, miss, negation.

traduzindo: falta, escassez, escassez, penúria, indigência, necessidade, deficiência, querer, rigor, improdutividade, fome, falha, perder, negação.

o que vocês acham?!

16 de fev de 2009

Frases - Seu Madruga

Seu Madruga, grande influência no Brasil contemporâneo, sempre deixava alguma "marca" na cabeça de quem assistia ao seriado do Chaves. figuraça!
Eis algumas frases antólogicas ditas por esse master cultural..

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."
"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
"As dívidas são sagradas!"
"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"
"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis atrasados..."
"Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!"
"Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom...é que as vezes a gente acertava ele..."
"O burro empaca perto do trigo..."
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!"
"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?"
"Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"
"Na hora do aperto se aprende..."
"Sou um cidadão consciente, não fanático!"
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... Eu aceito!"
"É isso que eu digo: não há nada como dever."
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta."
"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação."
"Atores vemos, costumes não sabemos..."
"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!"
"Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte."
"Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro."
"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."
"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"
"Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, "gesso". Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?"
"Ganha aquele que não perde!"

9 de fev de 2009

Atualização de férias

Eventos de férias do Dahm:
Sem eventos! rs brincadeira..

Visitas diarias ao email. notou como eu disse visitas?!
Net X horas por dia..
Uma viagem a Vila Velha/Vitória
Formatura
Kart

Só! o restos dos dias morro em casa..
De tédio!? de tédio!

Cara, alguem me arranja algo pra fazer!?
Detalhe: mais um mês de férias pra fazer absolutamente nada

aff, nunca pensei que diria isso mas: cansei! cansei de não fazer nada..
fui dormir!..

3 de fev de 2009

Pequenos sinais de que o seu blog é uma merd...

Esses são alguns dos pequenos (ou não) sinais de que seu blog é muito ruim..
fique atento as eles, mas vamos aos sinais...

1. Seu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da sua vó que é vesga e da sua mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”
2. Seu blog é tão ruim que o Google Analytics te mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3. Seu blog é tão ruim que o pessoal do Pagerank criou uma etiqueta só pra você: PageRank 1\2 (meio).
4. Seu blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu suas receitas geradas até então, te mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5. Seu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles iriam te aceitar.
6. Seu blog é tão ruim que provavelmente você engordou, perdeu amigos, namorada, virou sedentário, parou de estudar e se exercitar, não viu mais filmes, não respirou ar puro e nem viajou… em vão!
7. Seu blog é tão ruim que o Wordpress te ligou ou vai te ligar perguntando se você não queria virar cantor sertanejo.
8. Seu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9. Seu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress ou Blogspot “Olá, isso é um comentário!“.
10. Seu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11. Seu blog é tão ruim que quando você pede parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12. Seu blog é tão ruim que a única vez que algúem te linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13. Seu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14. Seu blog é tão ruim que quando você o abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15. Seu blog é tão ruim que quando você for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16. Seu blog é tão ruim que quando você comenta nos outros blogs e faz um link do seu blog os moderadores apagam seus comentários.
17. Seu blog é tão ruim que as suas postagens motivacionais são, literalmente, para você se motivar.
18. Seu blog é tão ruim que quando você procura ele no Google ele retorna “Você quis dizer...”

24 de jan de 2009

Vagabundo

To meio vagabundo pra postar esse ano..

Estou até com preguiça de escrever dessa vez, e vcs sabem que eu não sou disso..

bom, coloquei um novo link e espero que vocês gostem como eu gostei..

http://www.euqueru.net/

e não! não estão me pagando pela publicidade, rs..
entrem e confiram!


abraço do dahm!