Como tudo na vida, as coisas acontecem desde pequeno..
7 de dez. de 2009
6 de nov. de 2009
2 de out. de 2009
Formas diferentes de dizer que vai na casinha!
29 de set. de 2009
10 de ago. de 2009
Para o dia dos pais..
3 de ago. de 2009
11 de jul. de 2009
Boas lições na área de gerenciamento
Moral da história:
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: 'Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês'.
Moral da História:
Moral da História:
Moral da História:
Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !
9 de jul. de 2009
Como surgiram os nomes das cores?
Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo
AGENTE LARANJA
Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor
CARTA BRANCA
Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente
NO "APRETO"
O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado"
SANGUE AZUL
Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul
MARROM-GLACÊ
A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa
MASSA CINZENTA
O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro
VERMELHO-SANGUE
Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho
VERDES ANOS
Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto
27 de jun. de 2009
12 de jun. de 2009
164 coisas que pobre adora fazer..
7 de jun. de 2009
50 coisas para se fazer numa fila de banco
29 de mai. de 2009
84 motivos para gostar de ser mulher
22 de mai. de 2009
50 ótimos motivos para gostar de ser homem!
Como ser um idiota em sala de aula
Dicas exclusivas, não passe pra ninguém!:
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…). Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão/anda de bicicleta!, whatever! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço/ que não tem as pernas, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
Quem já fez, pelo menos metade dessas coisas, levanta a mão \O/ !
18 de mai. de 2009
15 de mai. de 2009
Eu te amo não diz tudo
13 de mai. de 2009
Carlos, 3 dias e nada!
4 de mai. de 2009
História comovente
2 de mai. de 2009
Dicas de como saber se vc é um mala
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”
Você é um MALA.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”
Você é um MALA.
3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”
Você é um MALA.
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”
Você é um MALA.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão,
Você é um MALA.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do…
8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Seu MALA!
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?
Além de MALA, você é um grande pé no saco!
Dedicado ao Grande Fil! hehe..
64 desculpas de perdedor no Winning Eleven
1.: Também, você é viciado
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Você tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Pô fulano (jogador do time) como é que você me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Você edito os jogadores.
13.: Pow… você faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Você pago o juíz.
23.: Lá vem você bota essas “manha”.[enquanto você tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da mãe, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei você ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Você tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Você fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, você só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Você só joga com esse cara, passa a merda dessa bola!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
24 de abr. de 2009
With a short skirt and a long jacket!
Dahm sempre acompanha vários seriados estadunidenses, que tem temáticas mui boas. Cito tais como Fringe, How i met your mother e Chuck. Esse último fala de um cara que tem um emprego modesto de analista de sistema num grande centro de compras, estilo Wall-Mart ou Carrefour, só que no caso é a Buy More(algo como compre mais..) e certo dia ocorre um evento inesperado e ele acaba possuindo todo o sistema de informação da CIA. Posteriormente ele acaba virando um espião e blá, blá, blá, assistam e confiram a parada.
Yvonne Strahovski - só ela já vale metade do programaEnfim, o tema de abertura desse programa é de uma banda chamada Cake. Por nome muita gente nem sabe quem é mas um sucesso deles que todo mundo conhece é essa, certeza que vocês vão lembrar: Never There - http://www.youtube.com/watch?v=Nbzt1HnVzIQ .
A música-tema tem uma letra muito boa e eu gostaria de compartilhar com vocês hoje.
Short Skirt/Long Jacket by Cake - http://www.youtube.com/watch?v=Vd34vJohGXc
I want a girl with a mind like a diamond,
I want a girl who knows what's best,
I want a girl with shoes that cut,
and eyes that burn like cigarettes.
I want a girl with the right allocations,
Who is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's playing with her jewelry,
She's putting up her hair,
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long jacket.
I want a girl who gets up early, (gets up early!)
I want a girl who stays up late, (stays up late!)
I want a girl with uninterrupted prosperity,(uninterrupted!)
Who uses a machete, to cut through red tape.
With fingernails that shine like justice,
and a voice that is dark like tinted glass,
She is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long, long jacket.
(na na na na.....)
I want a girl with the smooth liquidation, (smooth liquidation!)
I want a girl with good dividends, (good dividends!)
At Citibank we will meet accidentally, (meet accidentally!)
We start to talk when she borrows my pen.
She wants a car with a cup holder-arm rest,
She wants a car that will get her there.
She's changing her name from Kitty to Karen,
She's trading her MG for a white, Chrysler LaBaron
I want a girl with a short skirt and a long jacket.
(na na na na na.....)
22 de abr. de 2009
Posts..
pelo menos eu posto, hehe..
agora vai lah sabe se alguem lê! tsc tsc..
17 de abr. de 2009
50 things that made you a nerd
São 50 coisas que te fazem um fuc%#$% Nerd. Também não há nenhuma tabela de níveis.
1. Você aprendeu a dar nó em gravata graças a um vídeo no Youtube.
2. Quando o Faustão fala “tanto no profissional quanto no pessoal” você entende “tanto no on-line quanto no off-line”.
3. Seu cartão de visitas é uma mensagem multimídia enviada via Bluetooth.
4. Quando a último garota bêbada disse que desejava te pokear você se imaginou dançando feito zumbis ou jogando futebol freestyle.
5. Seu toque de celular é som do modem telefônico conectando com o servidor.
6. A bateria do seu smartphone não dura mais que um dia.
7. Sua primeira vez foi no Pombaloca.
8. Seu computador vale mais que sua casa.
9. Você reclama do seu namoro dizendo que está cheio de bad blocks.
10. Meia noite te faz lembrar conexão discada.
11. Você não agüenta esperar uma série passar na TV a Cabo e faz questão de puxá-la - se possível - simultaneamente com sua exibição nos EUA.
12. Você abre o guarda roupas e só vê camisetas do Camiseteria, Sambaclub e Chico Rei.
13. Você sabe a configuração completa do seu computador. Até o nome dos drives.
14. Você entende todas as piadas de The Big Bang Theory.
15. Você leva seu TV-B-GONE para os bares que frequenta.
16. Os vendedores de lojas de informática não sabem responder suas perguntas.
17. Você consegue se comunicar em frases de no máximo 140 caracteres.
18. Você não brincava de estátua. Brincava de flashmob.
19. A última caneta BIC que você teve contato foi na sétima série.
20. Para tudo você responde irritantemente “Procura no Google”.
21. Você é virgem.
22. Sua assinatura começa com @.
23. Você teve uma leve ereção assistindo “Os Piratas do Vale do Silício”.
24. Você acessava a Internet no Pense Bem.
25. Você já usou o AutoCAD para projetar um avião de papel.
26. Você ri de quem não consegue programar as horas num vídeo-cassete.
27. Você ri de quem ainda usa vídeo-cassete.
28. Você já colocou um notebook na frente da esteira.
29. Seu sonho é instalar um vídeo-game no banheiro.
30. Meia lua + soco forte significa muito pra você.
31. É emocionante relembrar a primeira vez que você salvou a Princesa Toadstool. Aquela vadia.
32. Você sabe de cabeça a senha do MSN, Twitter, Orkut, Facebook e outros 17 sites cadastrados mas não lembra a data de aniversário do seu pai.
33. Você passa pelo menos duas horas por dia pensando numa idéia que será vendida ao Google e vai te deixar rico.
34. Você apagou a função “discar” para instalar mais aplicativos no iPhone.
35. Você tem pelo menos um toy de Star Wars, Family Guy ou The Simpsons no quarto.
36. Sua única medalha foi conquistada num campeonato de Guitar Hero.
37. Você já tentou quebrar senhas de redes wi-fi em restaurantes.
38. Você já pensou em dar ctrl+z depois de errar num formulário de papel.
39. Exercício para você significa tirar a Power Ball da gaveta
40. Você já teve um cachorro chamado Bandit, Ideiafix ou Yoda.
41. Seus amigos só te procuram quando o computador deles tem alguma falha.
42. Quando conhece uma pessoa você pergunta que level ela é.
43. Você dá hadouken’s na copeira da firma.
44. Você já se fantasiou de personagem de vídeo-game.
45. Educação física nunca foi sua matéria preferida.
46. Quando os amigos comentam as baladas da época de solteiro você suspira “Ah, bons tempos de chat do Terra...”
47. Você tem uma explicação coesa para a função do Twitter.
48. Você sabe o atalho para todos os emoticon do MSN. Inclusive aquele do bode que ninguém usa.
49. Você aguarda ansiosamente 2015 para o lançamento do Air McFlys.
E finalmente...
50. Você sente saudades do MS-DOS.
Em tempo: ah, deixa pra lá..
9 de abr. de 2009
6 verdades verdadeiras da vida
1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara!
Não reclama.Eu também caí nessa! Pode dar um CTRL + C no texto ai e mandar para os camaradas, hehehe....
8 de abr. de 2009
Dados da Fórmula 1
605kg é o peso mínimo do carro com tanque vazio e o piloto dentro.
2kg é o que um piloto perde, em média, por GP.
352 toneladas de equipamentos são transportados para os GPs fora da Europa, por aviões de carga.
95kg é o peso de um motor V8 de F-1, um dos mais leves do mundo.
O câmbio tem 7 marchas, mais a ré, raramente é usada.
2,6 segundos é o tempo que um F-1 leva para fazer de 0 a 100 km/h.
362 km/h é a maior velocidade atingida num GP atualmente.
2000 trocas de marcha são feitas durante um GP de Mônaco, o mais exigente para o câmbio.
19 000 rotações por minuto é o giro máximo de um motor numa corrida.
2 segundos é o tempo que um F-1 a 200 km/h leva até parar completamente numa freada.
20 000 km são percorridos por um F-1 por ano, somando testes, treinos e corridas.
25 botões estão no volante do carro, cada um para um comando específico.
55ºC é a temperatura média dentro do cockpit.
1000ºC é a temperatura do freio de F-1 quando exigido em seu limite.
US$ 5000 é o preço de um único jogo de quatro pneus.
60 000 pneus são utilizados numa temporada.
80 funcionários por equipe comparecem em cada GP.
40 Tvs de plasma ficam nos motorhomes das maiores equipes.
40 quilômetros de cabos elétricos/eletrônicos fazem funcionar toda a parafernália de equipamento das escuderias.
100 quilos de macarrão são servidos nos boxes da Ferrari.
1800 pãezinhos são devorados no camarote da BMW, em cada GP.
6 de abr. de 2009
Hard..
Posteriormente atualizo o post, por hora é isso..
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Atualizado..
Quem me conhece sabe como sou em momentos que necessitam de cojones.
Nunca, e quando digo nunca, quero dizer never mesmo! se deixe iludir por coisas que parecem boas demais. E ultimamente eu passei por situação como essa descrita.
Não vou citar o que se trata, mas vcs já devem ter figured out sobre o que eu estou falando. Acreditem, não é uma situação boa de se estar, mas já estou gettin over; daqui a pouco estarei voltando à ativa e full power!
(Sim, eu sei que eu to viajando falando com essas expressões englishistas mas é só pra dar uma quebra no estranho clima desse post.)
Bom, Dahm nunca é ou foi egoista, e eu sei apreciar um bom trabalho quando alguém (é com acento agudo ou sem?!) o faz. Anyway, vejam esse post e claro, saibam filtrar o conteúdo (não só nesse caso mas em toda mídia veiculada) e aproveitem o que há de melhor.
http://papodehomem.com.br/11-dicas-para-ter-um-namoro-dos-sonhos-e-se-tornar-um-homem-muito-mais-produtivo/
esse blog é bem legal! apreciem com moderação!..
Acompanhado por http://www.youtube.com/watch?v=f9GH-yvPHSY
nunca se esqueçam de apreciar somente o bom das mensagens!
"We'll choke on our vomit and that will be the end." não é e nunca será legal de te ocorrer mas o resto é bom, haha..
Até um dia!..
Se eu voltar..
3 de abr. de 2009
Atire a primeira pedra..
Escola:
* Matou aula pra jogar qualquer coisa? (futebol, fliperama e etc.).
* Deixou de fazer o dever de casa, mesmo sabendo que iria ser cobrado?
* Pediu para alguém fazer o seu trabalho escolar, mesmo sabendo que a professora iria sacar que a letra não era sua?
* Se lamentou por não existir o “Google” na época de escola?
* Brigou no pátio?* Sacaneou o mais nerd da turma? (a não ser que você seja o dito cujo).
* Se apaixonou pela menina mais bonita da escola?
* Se apaixonou por uma professora? (Eu, estudei em escola municipal).
* Colou da prova ao lado e errou tudo? ( Amigos burros são os melhores).
* Tentou falsificar a nota para mostrar aos pais? (A melhor era 0, pois era só colocar o 1 na frente).
Na rua:
* Chutou o chão e arrancou o tampão do dedão?
* Foi esquecido no “pique - esconde”?
* Foi chamado de “café com leite” na brincadeira?
* Brincou de verdade ou consequência?
* Achou que inventou uma brincadeira totalmente inovadora?
* Caiu de patins, bicicleta, patinete e etc.?
* Participou das modas de brinquedos? Ex: Pogobol, ioiô, mola maluca e etc.)
* Tomou um “toco” na festinha de aniversário?
* Voltou depois do horário estipulado e tomou uma chinelada?
* Passou vergonha com a mãe brigando na frente dos amigos?
Em casa:
* Varreu a sujeira da casa pra varanda ou pra debaixo do tapete?
* Gastou horas da vida vendo Chaves e Pica-Pau?* Colocou a culpa no irmão(a)?
* Fez alguma tragédia culinária impulsionada pela curiosidade?
* Tomou banho de Mangueira no quintal?* Jogou comida fora só para não comer os legumes
* Deu uma “Obrada” e olhou para conferir o resultado? (hahahaha)
* Quebrou um vaso de planta e “tentou” esconder da mãe?
* Sentiu que o cobertor da sua cama é o mesmo que uma barreira inquebrável de Adamantium?
* Se apossou das moedinhas perdidas no sofa para comprar chiclete?
Mais alguma sugestão?!
ps: roubado descaradamente de caixapretta.com.br..
20 de mar. de 2009
Luís Fernando Veríssimo
A seguir algumas de suas ótimas frases antológicas:
"No Brasil o fundo do poço é apenas uma etapa."
"Eu era contra a crase até aprender a usá-la. Hoje, eu a defendo, para não concluir que perdi meu tempo."
"Por alguma razão, nada me parece tão lúbrico e devasso quanto anões besuntados numa orgia. Mas não falo por experiência."
"Dedico-me aos clássicos: Sófocles, Virgílio, Shakespeare e ao picolé de coco."
"A minha musa inspiradora é o meu prazo de entrega."
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais o Titanic."
"A força mais destrutiva do universo é a fofoca."
"As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas."
"Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'."
"Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. "
"A verdade é que a gente não faz filhos. Só faz o layout. Eles mesmos fazem a arte-final."
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
"A moda dos casais trocados é relativamente nova. Quer dizer, desejar a mulher do próximo é antigo como os dez mandamentos; a novidade é o próximo gostar da idéia e desejar a sua mulher também."
17 de mar. de 2009
27 de fev. de 2009
Equações da vida
22 de fev. de 2009
Pra você ver..
A palavra traduzida em si foi "grace", mas o interessante foi a sequência e eis o resultado e a sua tradução respectivamente:
Dicionário:
Substantivo: lack, shortage, scarcity, penury, penurity, need, deficiency, want, stringency, poorness, famine, failure, miss, negation.
traduzindo: falta, escassez, escassez, penúria, indigência, necessidade, deficiência, querer, rigor, improdutividade, fome, falha, perder, negação.
o que vocês acham?!
16 de fev. de 2009
Frases - Seu Madruga
Eis algumas frases antólogicas ditas por esse master cultural..
"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."
"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
"As dívidas são sagradas!"
"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"
"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis atrasados..."
"Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!"
"Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom...é que as vezes a gente acertava ele..."
"O burro empaca perto do trigo..."
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!"
"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?"
"Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"
"Na hora do aperto se aprende..."
"Sou um cidadão consciente, não fanático!"
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... Eu aceito!"
"É isso que eu digo: não há nada como dever."
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta."
"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação."
"Atores vemos, costumes não sabemos..."
"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!"
"Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte."
"Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro."
"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."
"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"
"Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, "gesso". Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?"
"Ganha aquele que não perde!"
9 de fev. de 2009
Atualização de férias
Sem eventos! rs brincadeira..
Visitas diarias ao email. notou como eu disse visitas?!
Net X horas por dia..
Uma viagem a Vila Velha/Vitória
Formatura
Kart
Só! o restos dos dias morro em casa..
De tédio!? de tédio!
Cara, alguem me arranja algo pra fazer!?
Detalhe: mais um mês de férias pra fazer absolutamente nada
aff, nunca pensei que diria isso mas: cansei! cansei de não fazer nada..
fui dormir!..
3 de fev. de 2009
Pequenos sinais de que o seu blog é uma merd...
fique atento as eles, mas vamos aos sinais...
1. Seu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da sua vó que é vesga e da sua mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”
2. Seu blog é tão ruim que o Google Analytics te mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3. Seu blog é tão ruim que o pessoal do Pagerank criou uma etiqueta só pra você: PageRank 1\2 (meio).
4. Seu blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu suas receitas geradas até então, te mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5. Seu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles iriam te aceitar.
6. Seu blog é tão ruim que provavelmente você engordou, perdeu amigos, namorada, virou sedentário, parou de estudar e se exercitar, não viu mais filmes, não respirou ar puro e nem viajou… em vão!
7. Seu blog é tão ruim que o Wordpress te ligou ou vai te ligar perguntando se você não queria virar cantor sertanejo.
8. Seu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9. Seu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress ou Blogspot “Olá, isso é um comentário!“.
10. Seu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11. Seu blog é tão ruim que quando você pede parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12. Seu blog é tão ruim que a única vez que algúem te linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13. Seu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14. Seu blog é tão ruim que quando você o abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15. Seu blog é tão ruim que quando você for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16. Seu blog é tão ruim que quando você comenta nos outros blogs e faz um link do seu blog os moderadores apagam seus comentários.
17. Seu blog é tão ruim que as suas postagens motivacionais são, literalmente, para você se motivar.
18. Seu blog é tão ruim que quando você procura ele no Google ele retorna “Você quis dizer...”
24 de jan. de 2009
Vagabundo
Estou até com preguiça de escrever dessa vez, e vcs sabem que eu não sou disso..
bom, coloquei um novo link e espero que vocês gostem como eu gostei..
http://www.euqueru.net/
e não! não estão me pagando pela publicidade, rs..
entrem e confiram!
abraço do dahm!