Como tudo na vida, as coisas acontecem desde pequeno..

29 de mai de 2009

84 motivos para gostar de ser mulher

Complementando os 50 motivos para gostar de ser homem, agora há também outros motivos para gostar de ser mulher..

01. Não precisam ser perfeitas para ouvir um assobio na rua...basta por uma mini saia
02. São o lado vistoso do dimorfismo sexual;
03. São o belo sexo;
04. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição;
05. Existem diversas roupas que modelam o corpo;
06. 98% da indústria de cosméticos é voltada para elas;
07. 89% da indústria da moda idem;
08. Podem usar de toda a criatividade no vestuário;
09. Podem usar tanto rosa como azul;
10. Não precisam usar gravata;
11. Não são obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie;
12. Disfarçam melhor as orelhas de abano;
13. Pés femininos têm direito a fã-clube;
14. Sentar de pernas fechadas não doi;
15. Podem ir para o trabalho de bermudas e sandálias;
16. Se resolverem exercer profissões predominantemente masculinas, são pioneiras;
17. Se um homem resolve exercer uma profissão predominantemente feminina, é maricas; (ao meu ver, esse cabe no mesmo item do 16..)
18. Em menos de um século uma revolução feminina acabou com milénios de tirania masculina;
19. Dizem que a inteligência é superior à de qualquer homem... e a aparência é melhor;
20. Podem faltar ao serviço por motivo: menstruação;
21. Se matarem alguém e provarmos que foi no TPM, è atenuante;
22. O cérebro delas dá conta do mesmo serviço, com 6 bilhões de neurónios a menos (concluem que os neurónios delas são mais eficiêntes)
23. São capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo;
24. Sabem sempre onde estão as meias;
25. Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;
26. Mulher de presidente é primeira dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita; (mesmo ponto do outro item, conta como se fosse apenas um rs..)
27. Se casarem com o herdeiro do trono, serão rainhas; se um homem casa com a herdeiro do trono, será o marido da rainha;
28. Não são obrigadas a cumprir serviço no exército;
29. Não são obrigadas a ir à guerra;
30. Carregam sempre os pacotes mais leves;
31. Somos experts em qualidade de sexo;
32. Podem ficar excitadas sem que ninguém perceba;
33. Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
34. A idade não atrapalha o desempenho sexual;
35. Se são traídas, são vítimas; se traem, eles são cornos;
36. Mulher sem grande apetite sexual, é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
37. Têm orgasmos multiplos;
38. Podem fazer sexo quantas vezes quiserem por dia;
39. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
40. São elas que decidem quanto à reprodução;
41. Sentem o bebê mexer;
42. Amamentam;
43. As crianças sempre dizem mama, primeiro;
44. Sempre sabem que o filho é delas;
45. Têm 4 meses de licença de maternidade;
46. Elas educam as gerações futuras;
47. Mulher grávida não entra na fila;
48. Dia das mães é sagrado;
49. Em caso de divórcio recebem pensão e ficam com os filhos.. que pode, ou não, ser considerado desvantagem, hehe..
50. Dizem que exame gineológico é mais agradável que exame da prostata; (mas até então quem fez os dois testes pra saber qual era mais agradavel?!)
51. Dizem ser monogamicas (embora precisem testar vários homens para achar um que valha a pena...) -> não é meu comentário mas de alguma mulher rs..
52. Sempre estam presentes no nascimento de seus filhos;
53. Se estam grávidas, nenhum desejo é estranho demais;
54. Vóvós não ganham apenas meias de presente;
55. Ganham flores;
56. No noivado são elas que ganham o anel;
57. São o centro das atenções nas festas;
58. São as estrelas no casamento;
59. Alguém já ouviu falar de "MUSO" inspirador?
60. Não se desesperam em frente a um campo de relva com uma bola e 22 mulheres;
61. Não são circuncisadas; (realmente essa é uma grande vantagem..)
62. Não sofrem de fimose;
63. Tem direitos iguais;
64. Não pagam a conta; no máximo dividem
65. Escolhem o cardápio;
66. Não trocam pneus;
67. Não precisam abrir latas de conserva;
68. Vivem mais;
69. São mais resistentes a dores e infecções;
70. Não apelam para a violência;
71. Suam menos;
72. Não sofrem de neurose automobilística;
73. Conduzem melhor; (bom, desse ponto eu discordo..)
74. Podem dormir na mesma cama com uma amiga que não são apelidadas de lésbicas;
75. São os primeiros reféns a serem libertados;
76. Tem prioridade em botes salva-vidas;
77. São sempre os homens que dão a gorjeta;
78. Todo o homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe);
79. São mais sensíveis;
80. Tem melhor coordenação motora; (discordo também.. exceto na dança rs..)
81. Em caso de rejeição tem mais classe;
82. Mulheres que moram sós comem melhor;
83. Têm um dia internacional;
84.  Fazem tudo o que um homem faz, e de alto


que essa seja um homenagem a todos mulheres que me cercam na vida, sinta-se homenageada! rs..

22 de mai de 2009

50 ótimos motivos para gostar de ser homem!

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar..

Como ser um idiota em sala de aula

Dicas exclusivas, não passe pra ninguém!:

Já conhece Bartholomew Simpson?! (clique na imagem ou abra em uma nova guia hehe..)

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…). Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex: 
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão/anda de bicicleta!, whatever! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço/ que não tem as pernas, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.


Quem já fez, pelo menos metade dessas coisas, levanta a mão \O/ !

15 de mai de 2009

Eu te amo não diz tudo


“ O cara diz que te ama, então tá! 
Ele te ama. 
Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.
Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas.

Mas ouvir que é amado é uma coisa...
Sentir-se amado é outra... uma diferença de quilômetros.
A demonstração de amor  requer mais do que beijos, sexo e palavras. 

Sentir-se amado, é sentir  que a pessoa tem interesse real na sua vida,
que zela pela sua felicidade,
que se preocupa quando as coisas não estão dando certo,
que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas
e que dá uma sacudida em você quando for preciso. 

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou há dois anos,
é  vê-la  tentar reconciliar  você com o seu pai,
é ver como ela fica triste quando você está triste
e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo tempestade  em  copo d água.

 ... Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão...
Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro. 
Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é,
sem inventar um personagem para a relação,
pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira ;
quem não levanta a voz, mas fala ;
quem não concorda, mas escuta:  

EU  TE  AMO  NÃO  DIZ  TUDO!”.

“Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso"



legal o texto não?! enviado de email anonimo..

13 de mai de 2009

Carlos, 3 dias e nada!

Estava na minha cabine individual, concentrado no excel, quando ao olhar para o lado percebo que Carlos estava passando mal, tossiu 2 vezes e apagou, de repente começou a estribuchar..
eu observei atentamente e fique chocado como ninguem faz nada! Carlos estnão começou a estribuchar mais forte e bateu a cabeça no monitor, derramando muito sangue, olhei para aquela cena e percebi que tinha de fazer algo, levantei e gritei: vocês não vão fazer nada?! era horario de almoço, e eu era o único na sala. Desci, fui almoçar uma picanhazinha, quando voltei e sentei e olhei para Carlos como quem não quer nada e para minha surpresa ele estava vivo, me olhou como quem pedisse ajuda, se arrastou 2 metros e desmaiou, em estado de choque entrei no MSN, pus o nick "O Carlos ta morrendo! façam alguma coisa! Brasil rumo ao Hexa!", fique offline, online, offline, online.. Todos devem ter visto o nick e não fizeram nada.. Pulei o corpo de Carlos e fui beber agua para me acalmar..
Passou 3 dias ali..

Roubado e linkado descaradamente por mevetudodebala.blogspot.com. Valeu Bruninhaaa..
Segue - orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=15785788

4 de mai de 2009

História comovente

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma caminhada, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo, no entanto, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou; ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

2 de mai de 2009

Dicas de como saber se vc é um mala

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”
Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”
Você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”
Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão,
Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?
Além de MALA, você é um grande pé no saco!

Dedicado ao Grande Fil! hehe..

64 desculpas de perdedor no Winning Eleven

Não vá dizer que você nunca falou algumas dessas expressões hein?"



1.: Também, você é viciado
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Você tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Pô fulano (jogador do time) como é que você me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Você edito os jogadores.
13.: Pow… você faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Você pago o juíz.
23.: Lá vem você bota essas “manha”.[enquanto você tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da mãe, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei você ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Você tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Você fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, você só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Você só joga com esse cara, passa a merda dessa bola!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.