Hamster Dahm

Bus Races

2010-01-15T12:45:00.001-02:00

Vc sabe o que o motorista do seu buzão faz nas férias?! hehehe..

dezembro

2009-12-07T14:21:00.000-02:00

dezembro e ainda há aulas.. pode!?

sobrevivencia!

2009-11-06T17:12:00.001-02:00

quem não se revoluciona já morreu..

Formas diferentes de dizer que vai na casinha!

2009-10-02T12:42:00.000-03:00

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

2. Tô com vontade de fazer rapel sentado

3. Vou chapiscar a porcelana

4. Vou mandar o elevador pro térreo

5. Vou lá murchar as flores do azulejo

6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

8. Está na hora de piscar pro bocão

9. Vou construir uma barragem

10 Vou ali cortar o rabo do macaco

11. Vou aos pés!

12. Assinar a carta de alforria

13. To indo largar um barrão

14 Vou dar uma barrigada

15 Escorregar o milkybar

16 Botar o Robinho pra nadar

17 Trocar uma idéia com a Dona Celite

18 Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

19 Tirar o charuto do beiço

20 Vou fazer um exorcismo

21 Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

22 Estou indo atender o chamado da natureza.

23 Vou exercitar o esfincter

24 Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

25 Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

26 Vou fazer algo que ninguém pode fazer por mim

27 Vou fazer o parto da sucuri

28 Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

29 Vamos ver se na sua casa entope?

30 Vou romper com o tratado de Kyoto

31 Vou soltar um Bahuan

32 Vou tirar o pardal da gaiola

33 Está na hora de destampar a panela de barro

34 Vou lá fazer uma revisão no escapamento

35 Vou ali tirar o plástico da mortadela

36 Vou mandar um BBB pro paredão

37 Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

38 Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

39 Vou ali apontar a luneta pro bueiro

40 Vou sentar no colo de bocão

hey!

2009-09-29T22:08:00.000-03:00

velho, alguém ainda lê ou entra nisso daqui!?

Para o dia dos pais..

2009-08-10T01:59:00.002-03:00

“Filho, nunca, sob hipótese nenhuma, seja mercantilista com seus estudos. Muita gente acredita que escolas servem para fazer pessoas passarem no vestibular, que essas pessoas vão passar e depois estudar em boas universidades. Consequentemente, elas terão bons empregos. Para estas pessoas, esta é a fórmula da vida. Tem gente que pensa que só assim é o jeito certo de viver. Não, não é. Quer dizer, para alguns é. Mas não precisa ser pra você.

Não estude para passar na prova, não estude para entrar na faculdade. Estude para saber. Saber é que é importante. Passar numa prova, entrar na faculdade, isso é consequência direta do saber. Aquele que sabe e aquele que decora, ambos passam nas provas. Mas quem decora esquece. Quem sabe sabe.

Não decore, entenda. Aprenda de uma vez que ninguém nunca vai lhe ensinar nada. É você que vai aprender. Se você não quiser, nada poderá fazê-lo entender.

Leia muito, e não só coisas que parecem ter utilidade. Leia tudo que puder, sobretudo as coisas que podem parecer inúteis, pois muitas delas, você verá, mostrarão sua utilidade no futuro.

Não faça a faculdade da moda, nem o curso que promete melhores salários. Faça o que você gosta e faça bem. E não gaste tudo que ganhar. Aprenda a poupar. Invista em seus amigos. Dedique-se.

E o mais importante de tudo: na hora de escolher a mulher para casar, escolha a mais inteligente.”

Philipe Kling

Fato!

2009-08-03T13:53:00.002-03:00

Misunderstood

2009-08-03T13:34:00.000-03:00

Boas lições na área de gerenciamento

2009-07-11T13:33:00.002-03:00

Lição Nº1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: 'Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro 'Quem era?' 'Era o Bob, o vizinho da casa ao lado.' - diz ela. Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?

Moral da história:

Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição Nº2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: 'Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês'.

'Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários.

'Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!'

Puf! e ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

' Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!'

Puf e ele se foi.

'Agora você' diz o gênio para o gerente.

'Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço.' - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro .

Lição Nº3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde: 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.

Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:
Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !

Moral da História:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

Como surgiram os nomes das cores?

2009-07-09T00:05:00.000-03:00

SORRISO AMARELO
Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo

AGENTE LARANJA
Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor

CARTA BRANCA
Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente

NO "APRETO"
O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado"

SANGUE AZUL
Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul

MARROM-GLACÊ
A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa

MASSA CINZENTA
O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro

VERMELHO-SANGUE
Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho

VERDES ANOS
Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto

Vida e morte

2009-06-27T16:06:00.003-03:00

Deu por hoje..

Sala de aula

2009-06-27T11:02:00.001-03:00

164 coisas que pobre adora fazer..

2009-06-12T11:56:00.005-03:00

1 - Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

2 - Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.

3 - Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.

4 - Amarrar o cachorro com fio de luz.

5 - Amarrar perna de óculos com arame ou esparadrapo.

6 - Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

7 - Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.

8 - Andar pendurado na porta do ônibus.

9 - Anotar recado de telefone em papel de pão.

10 - Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.

11 - Aproveitar a chuva para lavar o carro.

12 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.

13 - Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

14 - Balançar a toalha com farelos de comida na janela

15 - Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.

16 - Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.

17 - Botar papel com álcool no sapato para amaciar.

18 - Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

19 - Calçar o sofá sem perna com tijolo.

20 - Chorar no último capítulo da novela.

21 - Chupar os dentes (p/ não usar palito)

22 - Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.

23 - Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.

24 - Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas

25 - Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho

26 - Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

27 - Colocar Bombril na antena da televisão.

28 - Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.

29 - Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.

30 - Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.

31 - Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira

32 - Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

33 - Comprar churrasquinho com vale transporte.

34 - Comprar quatro pares de tênis igualzinhos, pois a promoção era "imperdível"

35 - Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"

36 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

37 - Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

38 - Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.

39 - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).

40 - Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.

41 - Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

42 - Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

43 - Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.

44 - Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.

45 - Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

46 - Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

47 - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

48 - Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.

49 - Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

50 - Deixar a unha do dedo mindinho comprida pra tirar cera do ouvido.

51 - Discutir na feira.

52 - Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

53 - Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.

54 - Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

55 - Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.

56 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

57 - Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.

58 - Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.

59 - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".

60 - Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"

61 - Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

62 - Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.

63 - Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".

64 - Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.

65 - Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.

66 - Faróis amarelos.

67 - Fazer a barra da calça com fita crepe.

68 - Fazer coleção de porta copos de bar.

69 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".

70 - Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.

71 - Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa

72 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

73 - Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.

74 - Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.

75 - Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

76 - Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.

77 - Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

78 - Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.

79 - Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.

80 - Guardar cueca furada para passar cera no carro.

81 - Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.

82 - Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

83 - Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

84 - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

85 - Guardar vinho velho para fazer vinagre.

86 - Homem careca com rabo de cavalo.

87 - Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.

88 - Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

89 - Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa

90 - Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga, desde pequenininho".

91 - Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"

92 - Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.

93 - Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

94 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

95 - Ir a casamentos com camisa de time de futebol.

96 - Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.

97 - Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.

98 - Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.

99 - Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

100 - Lamber a tampa metálica do iogurte.

101 - Lamber ponta de borracha para apagar erro.

102 - Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.

103 - Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.

104 - Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.

105 - Levar sopa na garrafa térmica.

106 - Luz colorida no corredor

107 - Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.

108 - Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.

109 - Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

110 - O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.

111 - Oferecer sagu para as visitas.

112 - Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

113 - Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

114 - Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.

115 - Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

116 - Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

117 - Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

118 - Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.

119 - Pechinchar em liquidação.

120 - Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto

121 - Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita

122 - Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

123 - Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

124 - Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer

125 - Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

126 - Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

127 - Pendurar roupa na janela

128 - Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.

129 - Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.

130 - Polir metade do carro por que faltou cera.

131 - Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).

132 - Receber visita e mostrar toda a casa.

133 - Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.

134 - Regar as plantas de casa com panela.

135 - Remendar coador de pano.

136 - Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.

137 - Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.

138 - Sair de casa com bobs na cabeça

139 - Secar tênis atrás da geladeira.

140 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

141 - Ter cortininha de plástico no chuveiro

142 - Ter enfeites de navio na sala

143 - Ter um pingüim em cima da geladeira

144 - Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

145 - Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

146 - Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca

147 - Tomar cerveja em copo de requeijão.

148 - Tomar martini em copo de plástico.

149 - Usar calça social com tênis.

150 - Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.

151 - Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

152 - Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.

153 - Usar meia com chinelo

154 - Usar microondas só p/ esquentar comida

155 - Usar o único ticket que o restaurante não aceita.

156 - Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.

157 - Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".

158 - Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

159 - Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.

160 - Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.

161 - Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

162 - Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

163 - Usar sacola plástica para botar lixo.

164 - Ler listas falando sobre pobreza.

Depois de ver tudo isso nessa lista, pode-se ver o quão pobre a gente é, hahaha..

50 coisas para se fazer numa fila de banco

2009-06-07T17:11:00.000-03:00

1. Teste o extintor de incêndio da agência

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música sacra nas caixas.

3. Barbeie-se / depile-se.

4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7. Compre um saco de pururucas e mastigue.

8. Venda rifa.

9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.

20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.

23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24. Brinque de cuecão com o colega da frente.

25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:

“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”

26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33. Conte histórias de assalto a banco.

34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35. Acenda um cigarro de palha.

36. Promova uma “ola”.

37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46. Leve uma marmita e almoce.

47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

48. Coma uma goiaba.

49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

84 motivos para gostar de ser mulher

2009-05-29T12:55:00.005-03:00

Complementando os 50 motivos para gostar de ser homem, agora há também outros motivos para gostar de ser mulher..

01. Não precisam ser perfeitas para ouvir um assobio na rua...basta por uma mini saia

02. São o lado vistoso do dimorfismo sexual;

03. São o belo sexo;

04. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição;

05. Existem diversas roupas que modelam o corpo;

06. 98% da indústria de cosméticos é voltada para elas;

07. 89% da indústria da moda idem;

08. Podem usar de toda a criatividade no vestuário;

09. Podem usar tanto rosa como azul;

10. Não precisam usar gravata;

11. Não são obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black tie;

12. Disfarçam melhor as orelhas de abano;

13. Pés femininos têm direito a fã-clube;

14. Sentar de pernas fechadas não doi;

15. Podem ir para o trabalho de bermudas e sandálias;

16. Se resolverem exercer profissões predominantemente masculinas, são pioneiras;

17. Se um homem resolve exercer uma profissão predominantemente feminina, é maricas; (ao meu ver, esse cabe no mesmo item do 16..)

18. Em menos de um século uma revolução feminina acabou com milénios de tirania masculina;

19. Dizem que a inteligência é superior à de qualquer homem... e a aparência é melhor;

20. Podem faltar ao serviço por motivo: menstruação;

21. Se matarem alguém e provarmos que foi no TPM, è atenuante;

22. O cérebro delas dá conta do mesmo serviço, com 6 bilhões de neurónios a menos (concluem que os neurónios delas são mais eficiêntes)

23. São capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo;

24. Sabem sempre onde estão as meias;

25. Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada;

26. Mulher de presidente é primeira dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita; (mesmo ponto do outro item, conta como se fosse apenas um rs..)

27. Se casarem com o herdeiro do trono, serão rainhas; se um homem casa com a herdeiro do trono, será o marido da rainha;

28. Não são obrigadas a cumprir serviço no exército;

29. Não são obrigadas a ir à guerra;

30. Carregam sempre os pacotes mais leves;

31. Somos experts em qualidade de sexo;

32. Podem ficar excitadas sem que ninguém perceba;

33. Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;

34. A idade não atrapalha o desempenho sexual;

35. Se são traídas, são vítimas; se traem, eles são cornos;

36. Mulher sem grande apetite sexual, é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";

37. Têm orgasmos multiplos;

38. Podem fazer sexo quantas vezes quiserem por dia;

39. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;

40. São elas que decidem quanto à reprodução;

41. Sentem o bebê mexer;

42. Amamentam;

43. As crianças sempre dizem mama, primeiro;

44. Sempre sabem que o filho é delas;

45. Têm 4 meses de licença de maternidade;

46. Elas educam as gerações futuras;

47. Mulher grávida não entra na fila;

48. Dia das mães é sagrado;

49. Em caso de divórcio recebem pensão e ficam com os filhos.. que pode, ou não, ser considerado desvantagem, hehe..

50. Dizem que exame gineológico é mais agradável que exame da prostata; (mas até então quem fez os dois testes pra saber qual era mais agradavel?!)

51. Dizem ser monogamicas (embora precisem testar vários homens para achar um que valha a pena...) -> não é meu comentário mas de alguma mulher rs..

52. Sempre estam presentes no nascimento de seus filhos;

53. Se estam grávidas, nenhum desejo é estranho demais;

54. Vóvós não ganham apenas meias de presente;

55. Ganham flores;

56. No noivado são elas que ganham o anel;

57. São o centro das atenções nas festas;

58. São as estrelas no casamento;

59. Alguém já ouviu falar de "MUSO" inspirador?

60. Não se desesperam em frente a um campo de relva com uma bola e 22 mulheres;

61. Não são circuncisadas; (realmente essa é uma grande vantagem..)

62. Não sofrem de fimose;

63. Tem direitos iguais;

64. Não pagam a conta; no máximo dividem

65. Escolhem o cardápio;

66. Não trocam pneus;

67. Não precisam abrir latas de conserva;

68. Vivem mais;

69. São mais resistentes a dores e infecções;

70. Não apelam para a violência;

71. Suam menos;

72. Não sofrem de neurose automobilística;

73. Conduzem melhor; (bom, desse ponto eu discordo..)

74. Podem dormir na mesma cama com uma amiga que não são apelidadas de lésbicas;

75. São os primeiros reféns a serem libertados;

76. Tem prioridade em botes salva-vidas;

77. São sempre os homens que dão a gorjeta;

78. Todo o homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe);

79. São mais sensíveis;

80. Tem melhor coordenação motora; (discordo também.. exceto na dança rs..)

81. Em caso de rejeição tem mais classe;

82. Mulheres que moram sós comem melhor;

83. Têm um dia internacional;

84. Fazem tudo o que um homem faz, e de alto

que essa seja um homenagem a todos mulheres que me cercam na vida, sinta-se homenageada! rs..

50 ótimos motivos para gostar de ser homem!

2009-05-22T22:38:00.002-03:00

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar..

Como ser um idiota em sala de aula

2009-05-22T22:30:00.005-03:00

Dicas exclusivas, não passe pra ninguém!:

Já conhece Bartholomew Simpson?! (clique na imagem ou abra em uma nova guia hehe..)

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…). Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão/anda de bicicleta!, whatever! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço/ que não tem as pernas, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Quem já fez, pelo menos metade dessas coisas, levanta a mão \O/ !

Guia para professores entenderem os artigos científicos de seus alunos:

2009-05-18T09:09:00.001-03:00

Eu te amo não diz tudo

2009-05-15T16:26:00.004-03:00

“ O cara diz que te ama, então tá!

Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas.

Mas ouvir que é amado é uma coisa...

Sentir-se amado é outra... uma diferença de quilômetros.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras.

Sentir-se amado, é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,

que zela pela sua felicidade,

que se preocupa quando as coisas não estão dando certo,

que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas

e que dá uma sacudida em você quando for preciso.

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou há dois anos,

é vê-la tentar reconciliar você com o seu pai,

é ver como ela fica triste quando você está triste

e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo tempestade em copo d água.

... Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão...

Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.

Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é,

sem inventar um personagem para a relação,

pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira ;

quem não levanta a voz, mas fala ;

quem não concorda, mas escuta:

EU TE AMO NÃO DIZ TUDO!”.

“Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso"

legal o texto não?! enviado de email anonimo..

Carlos, 3 dias e nada!

2009-05-13T20:55:00.004-03:00

Estava na minha cabine individual, concentrado no excel, quando ao olhar para o lado percebo que Carlos estava passando mal, tossiu 2 vezes e apagou, de repente começou a estribuchar..

eu observei atentamente e fique chocado como ninguem faz nada! Carlos estnão começou a estribuchar mais forte e bateu a cabeça no monitor, derramando muito sangue, olhei para aquela cena e percebi que tinha de fazer algo, levantei e gritei: vocês não vão fazer nada?! era horario de almoço, e eu era o único na sala. Desci, fui almoçar uma picanhazinha, quando voltei e sentei e olhei para Carlos como quem não quer nada e para minha surpresa ele estava vivo, me olhou como quem pedisse ajuda, se arrastou 2 metros e desmaiou, em estado de choque entrei no MSN, pus o nick "O Carlos ta morrendo! façam alguma coisa! Brasil rumo ao Hexa!", fique offline, online, offline, online.. Todos devem ter visto o nick e não fizeram nada.. Pulei o corpo de Carlos e fui beber agua para me acalmar..

Passou 3 dias ali..

Roubado e linkado descaradamente por mevetudodebala.blogspot.com. Valeu Bruninhaaa..

Segue - orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=15785788

História comovente

2009-05-04T23:35:00.000-03:00

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma caminhada, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo, no entanto, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou; ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

Dicas de como saber se vc é um mala

2009-05-02T22:47:00.005-03:00

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”
Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”
Você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”
Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão,
Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?
Além de MALA, você é um grande pé no saco!

Dedicado ao Grande Fil! hehe..

64 desculpas de perdedor no Winning Eleven

2009-05-02T22:40:00.001-03:00

Não vá dizer que você nunca falou algumas dessas expressões hein?"

1.: Também, você é viciado
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Você tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Pô fulano (jogador do time) como é que você me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Você edito os jogadores.
13.: Pow… você faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Você pago o juíz.
23.: Lá vem você bota essas “manha”.[enquanto você tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da mãe, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei você ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Você tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Você fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, você só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Você só joga com esse cara, passa a merda dessa bola!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

With a short skirt and a long jacket!

2009-04-24T14:27:00.006-03:00

Dahm sempre acompanha vários seriados estadunidenses, que tem temáticas mui boas. Cito tais como Fringe, How i met your mother e Chuck. Esse último fala de um cara que tem um emprego modesto de analista de sistema num grande centro de compras, estilo Wall-Mart ou Carrefour, só que no caso é a Buy More(algo como compre mais..) e certo dia ocorre um evento inesperado e ele acaba possuindo todo o sistema de informação da CIA. Posteriormente ele acaba virando um espião e blá, blá, blá, assistam e confiram a parada.

Yvonne Strahovski - só ela já vale metade do programa

Enfim, o tema de abertura desse programa é de uma banda chamada Cake. Por nome muita gente nem sabe quem é mas um sucesso deles que todo mundo conhece é essa, certeza que vocês vão lembrar: Never There - http://www.youtube.com/watch?v=Nbzt1HnVzIQ .
A música-tema tem uma letra muito boa e eu gostaria de compartilhar com vocês hoje.

Short Skirt/Long Jacket by Cake - http://www.youtube.com/watch?v=Vd34vJohGXc

I want a girl with a mind like a diamond,
I want a girl who knows what's best,
I want a girl with shoes that cut,
and eyes that burn like cigarettes.

I want a girl with the right allocations,
Who is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's playing with her jewelry,
She's putting up her hair,
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long jacket.

I want a girl who gets up early, (gets up early!)
I want a girl who stays up late, (stays up late!)
I want a girl with uninterrupted prosperity,(uninterrupted!)
Who uses a machete, to cut through red tape.

With fingernails that shine like justice,
and a voice that is dark like tinted glass,
She is fast, and thorough, and sharp as a tack.
She's touring the facility
and picking up slack.
I want a girl with a short skirt and a long, long jacket.

(na na na na.....)

I want a girl with the smooth liquidation, (smooth liquidation!)
I want a girl with good dividends, (good dividends!)
At Citibank we will meet accidentally, (meet accidentally!)
We start to talk when she borrows my pen.

She wants a car with a cup holder-arm rest,
She wants a car that will get her there.
She's changing her name from Kitty to Karen,
She's trading her MG for a white, Chrysler LaBaron
I want a girl with a short skirt and a long jacket.

(na na na na na.....)

Posts..

2009-04-22T17:32:00.001-03:00

to ficando viciado nessa merda de postar...
pelo menos eu posto, hehe..

agora vai lah sabe se alguem lê! tsc tsc..

50 things that made you a nerd

2009-04-17T17:31:00.005-03:00

São 50 coisas que te fazem um fuc%#$% Nerd. Também não há nenhuma tabela de níveis.
1. Você aprendeu a dar nó em gravata graças a um vídeo no Youtube.
2. Quando o Faustão fala “tanto no profissional quanto no pessoal” você entende “tanto no on-line quanto no off-line”.
3. Seu cartão de visitas é uma mensagem multimídia enviada via Bluetooth.
4. Quando a último garota bêbada disse que desejava te pokear você se imaginou dançando feito zumbis ou jogando futebol freestyle.
5. Seu toque de celular é som do modem telefônico conectando com o servidor.
6. A bateria do seu smartphone não dura mais que um dia.
7. Sua primeira vez foi no Pombaloca.
8. Seu computador vale mais que sua casa.
9. Você reclama do seu namoro dizendo que está cheio de bad blocks.
10. Meia noite te faz lembrar conexão discada.
11. Você não agüenta esperar uma série passar na TV a Cabo e faz questão de puxá-la - se possível - simultaneamente com sua exibição nos EUA.
12. Você abre o guarda roupas e só vê camisetas do Camiseteria, Sambaclub e Chico Rei.
13. Você sabe a configuração completa do seu computador. Até o nome dos drives.
14. Você entende todas as piadas de The Big Bang Theory.
15. Você leva seu TV-B-GONE para os bares que frequenta.
16. Os vendedores de lojas de informática não sabem responder suas perguntas.
17. Você consegue se comunicar em frases de no máximo 140 caracteres.
18. Você não brincava de estátua. Brincava de flashmob.
19. A última caneta BIC que você teve contato foi na sétima série.
20. Para tudo você responde irritantemente “Procura no Google”.
21. Você é virgem.
22. Sua assinatura começa com @.
23. Você teve uma leve ereção assistindo “Os Piratas do Vale do Silício”.
24. Você acessava a Internet no Pense Bem.
25. Você já usou o AutoCAD para projetar um avião de papel.
26. Você ri de quem não consegue programar as horas num vídeo-cassete.
27. Você ri de quem ainda usa vídeo-cassete.
28. Você já colocou um notebook na frente da esteira.
29. Seu sonho é instalar um vídeo-game no banheiro.
30. Meia lua + soco forte significa muito pra você.
31. É emocionante relembrar a primeira vez que você salvou a Princesa Toadstool. Aquela vadia.
32. Você sabe de cabeça a senha do MSN, Twitter, Orkut, Facebook e outros 17 sites cadastrados mas não lembra a data de aniversário do seu pai.
33. Você passa pelo menos duas horas por dia pensando numa idéia que será vendida ao Google e vai te deixar rico.
34. Você apagou a função “discar” para instalar mais aplicativos no iPhone.
35. Você tem pelo menos um toy de Star Wars, Family Guy ou The Simpsons no quarto.
36. Sua única medalha foi conquistada num campeonato de Guitar Hero.
37. Você já tentou quebrar senhas de redes wi-fi em restaurantes.
38. Você já pensou em dar ctrl+z depois de errar num formulário de papel.
39. Exercício para você significa tirar a Power Ball da gaveta
40. Você já teve um cachorro chamado Bandit, Ideiafix ou Yoda.
41. Seus amigos só te procuram quando o computador deles tem alguma falha.
42. Quando conhece uma pessoa você pergunta que level ela é.
43. Você dá hadouken’s na copeira da firma.
44. Você já se fantasiou de personagem de vídeo-game.
45. Educação física nunca foi sua matéria preferida.
46. Quando os amigos comentam as baladas da época de solteiro você suspira “Ah, bons tempos de chat do Terra...”
47. Você tem uma explicação coesa para a função do Twitter.
48. Você sabe o atalho para todos os emoticon do MSN. Inclusive aquele do bode que ninguém usa.
49. Você aguarda ansiosamente 2015 para o lançamento do Air McFlys.
E finalmente...
50. Você sente saudades do MS-DOS.

Em tempo: ah, deixa pra lá..

6 verdades verdadeiras da vida

2009-04-09T23:28:00.003-03:00

Esses são fatos incontestáveis! vocês não poderão negar..

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade: Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade: E continua com o sorriso de idiota na cara!
Não reclama.Eu também caí nessa! Pode dar um CTRL + C no texto ai e mandar para os camaradas, hehehe....

Dados da Fórmula 1

2009-04-08T21:26:00.001-03:00

Alguns dados curiosos que fazem parte do mundo mágico — e caro — da Fórmula 1:

605kg é o peso mínimo do carro com tanque vazio e o piloto dentro.
2kg é o que um piloto perde, em média, por GP.
352 toneladas de equipamentos são transportados para os GPs fora da Europa, por aviões de carga.
95kg é o peso de um motor V8 de F-1, um dos mais leves do mundo.
O câmbio tem 7 marchas, mais a ré, raramente é usada.
2,6 segundos é o tempo que um F-1 leva para fazer de 0 a 100 km/h.
362 km/h é a maior velocidade atingida num GP atualmente.
2000 trocas de marcha são feitas durante um GP de Mônaco, o mais exigente para o câmbio.
19 000 rotações por minuto é o giro máximo de um motor numa corrida.
2 segundos é o tempo que um F-1 a 200 km/h leva até parar completamente numa freada.
20 000 km são percorridos por um F-1 por ano, somando testes, treinos e corridas.
25 botões estão no volante do carro, cada um para um comando específico.
55ºC é a temperatura média dentro do cockpit.
1000ºC é a temperatura do freio de F-1 quando exigido em seu limite.
US$ 5000 é o preço de um único jogo de quatro pneus.
60 000 pneus são utilizados numa temporada.
80 funcionários por equipe comparecem em cada GP.
40 Tvs de plasma ficam nos motorhomes das maiores equipes.
40 quilômetros de cabos elétricos/eletrônicos fazem funcionar toda a parafernália de equipamento das escuderias.
100 quilos de macarrão são servidos nos boxes da Ferrari.
1800 pãezinhos são devorados no camarote da BMW, em cada GP.

Hard..

2009-04-06T19:43:00.006-03:00

Well, Dahm tem passado por momentos dificeis..
Posteriormente atualizo o post, por hora é isso..

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Atualizado..

Quem me conhece sabe como sou em momentos que necessitam de cojones.
Nunca, e quando digo nunca, quero dizer never mesmo! se deixe iludir por coisas que parecem boas demais. E ultimamente eu passei por situação como essa descrita.
Não vou citar o que se trata, mas vcs já devem ter figured out sobre o que eu estou falando. Acreditem, não é uma situação boa de se estar, mas já estou gettin over; daqui a pouco estarei voltando à ativa e full power!

(Sim, eu sei que eu to viajando falando com essas expressões englishistas mas é só pra dar uma quebra no estranho clima desse post.)

Bom, Dahm nunca é ou foi egoista, e eu sei apreciar um bom trabalho quando alguém (é com acento agudo ou sem?!) o faz. Anyway, vejam esse post e claro, saibam filtrar o conteúdo (não só nesse caso mas em toda mídia veiculada) e aproveitem o que há de melhor.
http://papodehomem.com.br/11-dicas-para-ter-um-namoro-dos-sonhos-e-se-tornar-um-homem-muito-mais-produtivo/
esse blog é bem legal! apreciem com moderação!..

Acompanhado por http://www.youtube.com/watch?v=f9GH-yvPHSY
nunca se esqueçam de apreciar somente o bom das mensagens!
"We'll choke on our vomit and that will be the end." não é e nunca será legal de te ocorrer mas o resto é bom, haha..

Até um dia!..
Se eu voltar..

Atire a primeira pedra..

2009-04-03T14:03:00.001-03:00

... quem nunca aprontou coisas dessas:
Escola:
* Matou aula pra jogar qualquer coisa? (futebol, fliperama e etc.).
* Deixou de fazer o dever de casa, mesmo sabendo que iria ser cobrado?
* Pediu para alguém fazer o seu trabalho escolar, mesmo sabendo que a professora iria sacar que a letra não era sua?
* Se lamentou por não existir o “Google” na época de escola?
* Brigou no pátio?* Sacaneou o mais nerd da turma? (a não ser que você seja o dito cujo).
* Se apaixonou pela menina mais bonita da escola?
* Se apaixonou por uma professora? (Eu, estudei em escola municipal).
* Colou da prova ao lado e errou tudo? ( Amigos burros são os melhores).
* Tentou falsificar a nota para mostrar aos pais? (A melhor era 0, pois era só colocar o 1 na frente).

Na rua:
* Chutou o chão e arrancou o tampão do dedão?
* Foi esquecido no “pique - esconde”?
* Foi chamado de “café com leite” na brincadeira?
* Brincou de verdade ou consequência?
* Achou que inventou uma brincadeira totalmente inovadora?
* Caiu de patins, bicicleta, patinete e etc.?
* Participou das modas de brinquedos? Ex: Pogobol, ioiô, mola maluca e etc.)
* Tomou um “toco” na festinha de aniversário?
* Voltou depois do horário estipulado e tomou uma chinelada?
* Passou vergonha com a mãe brigando na frente dos amigos?

Em casa:
* Varreu a sujeira da casa pra varanda ou pra debaixo do tapete?
* Gastou horas da vida vendo Chaves e Pica-Pau?* Colocou a culpa no irmão(a)?
* Fez alguma tragédia culinária impulsionada pela curiosidade?
* Tomou banho de Mangueira no quintal?* Jogou comida fora só para não comer os legumes
* Deu uma “Obrada” e olhou para conferir o resultado? (hahahaha)
* Quebrou um vaso de planta e “tentou” esconder da mãe?
* Sentiu que o cobertor da sua cama é o mesmo que uma barreira inquebrável de Adamantium?
* Se apossou das moedinhas perdidas no sofa para comprar chiclete?

Mais alguma sugestão?!

ps: roubado descaradamente de caixapretta.com.br..

Luís Fernando Veríssimo

2009-03-20T18:29:00.003-03:00

bom, esse figura do título é criador de muitos livros como As mentiras que os homens contam, Comédias para se ler na escola, A mesa voadora; criador também do analista de bagé, que possui a famosa terapia do "joelhaço" entre outras coisas. Veríssimo divide-se entre atividades de roteirista, tradutor, cartunista, autor de teatro e romancista, já tendo publicado mais de 60 títulos. Entretanto é como cronista, dono de um humor único, que Veríssimo mais se destaca.
A seguir algumas de suas ótimas frases antológicas:
"No Brasil o fundo do poço é apenas uma etapa."
"Eu era contra a crase até aprender a usá-la. Hoje, eu a defendo, para não concluir que perdi meu tempo."
"Por alguma razão, nada me parece tão lúbrico e devasso quanto anões besuntados numa orgia. Mas não falo por experiência."
"Dedico-me aos clássicos: Sófocles, Virgílio, Shakespeare e ao picolé de coco."
"A minha musa inspiradora é o meu prazo de entrega."
"Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais o Titanic."
"A força mais destrutiva do universo é a fofoca."
"As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas."
"Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'."
"Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. "
"A verdade é que a gente não faz filhos. Só faz o layout. Eles mesmos fazem a arte-final."
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet."
"A moda dos casais trocados é relativamente nova. Quer dizer, desejar a mulher do próximo é antigo como os dez mandamentos; a novidade é o próximo gostar da idéia e desejar a sua mulher também."

Marditu alemão!

2009-03-17T23:30:00.000-03:00

oi!
lembrei que tinha brogui, =P..

Equações da vida

2009-02-27T15:15:00.005-03:00

Vi isso em um blog e achei bem interessante..
equações da vida! hehe..

Roubado descaradamente de morenewmath.com! rs..

Pra você ver..

2009-02-22T00:24:00.005-03:00

Bom, algumas pessoas devem saber que nessa reta final de férias eu não to fazendo absolutamente nada, rs.. e na minha insandecida necessidade do saber fui procurar saber o que era carência na lingua inglesa. Utilizei a ferramenta de idiomas do google e olha o que encontrei..
A palavra traduzida em si foi "grace", mas o interessante foi a sequência e eis o resultado e a sua tradução respectivamente:

Dicionário:
Substantivo: lack, shortage, scarcity, penury, penurity, need, deficiency, want, stringency, poorness, famine, failure, miss, negation.

traduzindo: falta, escassez, escassez, penúria, indigência, necessidade, deficiência, querer, rigor, improdutividade, fome, falha, perder, negação.

o que vocês acham?!

Frases - Seu Madruga

2009-02-16T18:21:00.002-03:00

Seu Madruga, grande influência no Brasil contemporâneo, sempre deixava alguma "marca" na cabeça de quem assistia ao seriado do Chaves. figuraça!
Eis algumas frases antólogicas ditas por esse master cultural..

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."
"As pessoas boas devem amar seus inimigos."
"As dívidas são sagradas!"
"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"
"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis atrasados..."
"Vocês não podem viver um único dia em paz?! Em paz:P,A,S, paz!"
"Eu caí cinco vezes. Mas ele caiu seis! E o juiz caiu oito! Bom...é que as vezes a gente acertava ele..."
"O burro empaca perto do trigo..."
"Eu, mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e espontâneo. Ó, veja!"
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."
"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo!"
"Como ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves!?"
"Como dizia meu velho avô: 'Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"
"Na hora do aperto se aprende..."
"Sou um cidadão consciente, não fanático!"
"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... Eu aceito!"
"É isso que eu digo: não há nada como dever."
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Não há luta pior do que aquela que não se enfrenta."
"Isso é a primeira coisa que se deve ensinar na escola: A prenunciação."
"Atores vemos, costumes não sabemos..."
"Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país? Eu tive que arcar com as burocracias! Portanto, me sinto na penosa obrigação de pedir uma ajuda. O que puderem! Qualquer coisa!"
"Este veio do norte da África do Sul, e o outro do sul da América do Norte."
"Acontece que o Quico está perguntando quem foi Cristóvão Colombo e Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México. Tem que se estudar, Chaves, para não ser burro."
"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."
"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"
"Isto aqui é gesso, gesso, J-E-S-O, "gesso". Está faltando o acento, mas o que esse burro vai saber?"
"Ganha aquele que não perde!"

Atualização de férias

2009-02-09T00:33:00.003-02:00

Eventos de férias do Dahm:
Sem eventos! rs brincadeira..

Visitas diarias ao email. notou como eu disse visitas?!
Net X horas por dia..
Uma viagem a Vila Velha/Vitória
Formatura
Kart

Só! o restos dos dias morro em casa..
De tédio!? de tédio!

Cara, alguem me arranja algo pra fazer!?
Detalhe: mais um mês de férias pra fazer absolutamente nada

aff, nunca pensei que diria isso mas: cansei! cansei de não fazer nada..
fui dormir!..

Pequenos sinais de que o seu blog é uma merd...

2009-02-03T17:06:00.003-02:00

Esses são alguns dos pequenos (ou não) sinais de que seu blog é muito ruim..
fique atento as eles, mas vamos aos sinais...

1. Seu blog é tão ruim, mas tão ruim, que as únicas visitas que têm é da sua vó que é vesga e da sua mãe que toda vez que vê fala: “Menino, para de fazer tanta besteira e vai estudar!”
2. Seu blog é tão ruim que o Google Analytics te mandou um email afirmando “Não podemos processar estatísticas negativas”.
3. Seu blog é tão ruim que o pessoal do Pagerank criou uma etiqueta só pra você: PageRank 1\2 (meio).
4. Seu blog é tão ruim que quando o pessoal do Google Adsense viu suas receitas geradas até então, te mandaram uma cesta básica com os dizeres: “Você irá superar isso. O Google está com você.”
5. Seu blog é tão ruim que na festa de lançamento da novela Caminho das Índias nem para ser garçom eles iriam te aceitar.
6. Seu blog é tão ruim que provavelmente você engordou, perdeu amigos, namorada, virou sedentário, parou de estudar e se exercitar, não viu mais filmes, não respirou ar puro e nem viajou… em vão!
7. Seu blog é tão ruim que o Wordpress te ligou ou vai te ligar perguntando se você não queria virar cantor sertanejo.
8. Seu blog é tão ruim que os spammers lançaram um protocolo dizendo que nada adiantaria mandar spam para ele. Eles alegam que “não dará retorno algum“.
9. Seu blog é tão ruim que o único comentário que tem é aquele padrão do WordPress ou Blogspot “Olá, isso é um comentário!“.
10. Seu blog é tão ruim que no BlogBlogs ele é sempre o penúltimo no ranking. O último é sempre o da Preta Gil.
11. Seu blog é tão ruim que quando você pede parceria pra alguém sempre vem um email dizendo “Só faço parcerias com um blog que tenha no mínimo 10 visitas diárias.”
12. Seu blog é tão ruim que a única vez que algúem te linkou foi em um post chamado “Jamais faça isso em casa.”
13. Seu blog é tão ruim que quando o cantor Falcão visitou ele gostou.
14. Seu blog é tão ruim que quando você o abandoná-lo dará mais visitas que agora.
15. Seu blog é tão ruim que quando você for excluí-lo não aparecerá a mensagem “Deseja confirmar essa operação?”.
16. Seu blog é tão ruim que quando você comenta nos outros blogs e faz um link do seu blog os moderadores apagam seus comentários.
17. Seu blog é tão ruim que as suas postagens motivacionais são, literalmente, para você se motivar.
18. Seu blog é tão ruim que quando você procura ele no Google ele retorna “Você quis dizer...”

Vagabundo

2009-01-24T18:18:00.003-02:00

To meio vagabundo pra postar esse ano..

Estou até com preguiça de escrever dessa vez, e vcs sabem que eu não sou disso..

bom, coloquei um novo link e espero que vocês gostem como eu gostei..

http://www.euqueru.net/

e não! não estão me pagando pela publicidade, rs..
entrem e confiram!

abraço do dahm!

Balanço 2008

2008-12-31T02:56:00.003-02:00

É! enfim o último dia do ano se inicia.. ano em que, como todo bom brasileiro, ralei pra chegar até aqui, rs..

Pra fazer esse post tenho pensado bastante; já apaguei varias idéias nessa tentativa insana de publicar algo que valha a pena.. não queria falar de algo em específico mas de alguma coisa que tocasse no coração de quem Lê!

31 de dezembro de 2008.. é estranho pensar em como voou (não sei se a escrita desta última palavra está de acordo com a nova lingua escrita portuguesa, outro ponto que poderiamos debater mas não hoje..) o tempo durante esse ano. Vocês podem ter percebido que esse foi um ponto em que toquei muito durante o ano, mas é incrível como passa rápido não!?

Algumas coisas perambulam pela cabeça na tentativa de se superar, rs.. mas o que lhes vou falar é simplesmente o que vem do coração, sem muita reflexão.

Ano de 2008 poderia considerar como um ano de persistência ao meu ver, lógico que isso se enquadra a minha pessoa, rs... persistência que gerou frutos, na faculdade, na vida afetiva, na vida familiar.. tudo movido a muita esperança, por que sem esperança e sem fé em Deus, a vida se esvai sem sentido algum.
Ano em que senti muito a falta dos amigos. Não digo falta de que tenho poucos mas falta no ver, no ouvir, no sentir.. a medida em que envelhecemos, por vezes, a não organização do tempo ou o seu mal planejamento podem ter levado a isso. Nos ocupamos e preocupamos demais com certas coisas de nossa vida que esquecemos muitas vezes daqueles que oram pela gente, que desejam o melhor pra nossas vidas, que apenas tem pensamento bons sobre nós. Talvez olhamos demais para o horizonte na espera da busca do amanhã que esquecemos de apreciar a jornada e de quem nos rodeia e caminha conosco..

A questão é: se compensa o lucro, a cobiça,, ganância, o sucesso em detrimento de nossa relação aos nossos entes queridos!? para mim a resposta parece óbvia..

Calma, já to acabando! rs..

Bom, depois de 30 minutos fazendo esse post deixarei algumas poucas palavras apenas para nossa reflexão.

"Um dia a maioria de nós irá se distanciar. Sentiremos saudades de todas farras, brincadeiras, dos tantos risos e momentos que compartilhamos. Saudades até das angústias, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, feriados, enfim, do companheirismo vivido. Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Mas não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum motivo. Aí o dia vai passar, meses, anos, até este contato tornar-se cada vez mais raro, vamos nos perder no tempo. Um dia nossos filhos verão aquelas fotos e perguntarão? Pai quem são aquelas pessoas? Diremos, que eram nossos grandes amigos. E, isso vai doer muito! “Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!” A saudade vai apertar no peito. Sabe porquê?! Porque amigo é para sempre!"

(Autor Desconhecido)

‘Um amigo verdadeiro nota quando você se curva sob o peso de uma grande carga e, sem dizer uma só palavra, simplesmente caminha ao seu lado, ajudando-o a carregá-la. Com a ajuda de um amigo, você é capaz de suportar praticamente qualquer coisa. O valor de uma amizade’
(John C. Maxwell.)

Mais duas palavras para o ano que se inicia:

"É melhor tentar e falhar, que preocupar-se e ver a vida passar. É melhor tentar ainda que em vão, que sentar-se fazendo nada até o final. Eu prefiro na chuva caminhar, que em dias tristes em casa me esconder. Prefiro ser feliz, embora louco, que em conformidade, viver."
(Martin Luther King)

"O homem deve saber que de nenhum outro lugar, mas do encéfalo, vem a alegria, o prazer, o riso e a diversão, o pesar, o ressentimento, o desânimo e a lamentação. E por isso, de uma maneira especial, adquirimos sabedoria e conhecimento, e enxergamos e ouvimos e sabemos o que é justo e injusto, o que é bom e o que é ruim, o que é doce e o que é amargo... E pelo mesmo órgão tornamo-nos loucos ou delirantes, e medos e terrores nos assombram.. todas estas coisas suportamos do encéfalo quando está sadio... neste sentido sou da opinião de que o encéfalo exerce o maior poder sobre o homem."
(Hipócrates)

E claro, uma ultima palavra Dele, do Senhor que domina sobre todas as coisas:
"Entrai pela porta estreita, porque larga é a porta, e espaçoso, o caminho que conduz à perdição, e muitos são os que entram por ela; e porque estreita é a porta, e apertado, o caminho que leva à vida, e poucos há que a encontrem."
Mt 7: 13 e 14

A todos que suportaram e que leram até aqui pois imagino que deve ter sido um senhor texto gigante, um ótimo e grande ano de 2009!
Para todos nós!

ps: blog estará fechado para balanço, entrando em recesso dia 2 de janeiro e voltando lá pelo dia 10 e poquinho.. quem sabe não vem novidades por ai!? =D

Férias!

2008-12-16T17:09:00.002-02:00

Enfim bons tempos estão por vir..
mal me aguentando de esperar..

ps: em função das férias, estou inaugurando aqui no brógui uma seção de jogos que fica lá embaixo da página, e sempre que tiver algo legal ou alguma sugestão me falem para que eu possa disponibilizá-los aqui...

um abraço do dahm!..

Brasileiro com orgulho

2008-12-04T16:03:00.002-02:00

qdo alguem tiver tempo e interesse em ler a materia sobre o Brasil entre nesse link..
o cara fala o que pensa a respeito do nosso cotidiano brasileiro e o do estrangeiro..
legal de se pensar..

http://papodehomem.com.br/sou-brasileiro-com-muito-orgulho/

um abraço!..

Fim de ano mais uma vez..

2008-11-22T23:05:00.004-02:00

ééé! final de ano já está dando as caras...
as vezes nós perdemos a noção do tempo..
e quando vemos.. Pá! passou-se mais um ano..

e se você não parar realmente um tempo pra pensar um pouco mais no presente, só esperando pelo dia de amanhã.. amanhã.. meu amigo..
quando se der por conta o amanhã já foi! e você ficou sem saber o por que da história..

é que a maior parte do tempo nós ficamos literalmente bitolados pensando no amanhã, "no que eu vou fazer, no que eu vou ter que estudar, no que eu vou trabalhar, em que vou bater.." coisas normais do dia a dia.. mas esquecemos de aproveitar os momentos da vida..
aquele em que você novamente ouve a voz de alguém importante,
revê familiares,
sente o carinho dos amigos,
aquela boa conversa numa noite de pizzada,
das viagens que fazemos,
ou até mesmo aquele descanso merecido de final de dia
ou aquele banho quentinho e gostoso..

exatamente! os momentos são preciosos, a vida é feita de momentos e se você só planeja o amanhã, não viverá o hoje...

eu sei que esse post tá parecendo de gente velha que te chama de lado, fala da vida, reclama de tudo e não dá espaço nem pra vc fingir que tá com pressa e precisa ir embora, rs.. mas é que do alto dos 21 anos estou me dando conta que a vida passa bem depressa e que, somente se você deixar, o tempo te escapa das mãos..

Sessão poética

2008-11-04T12:28:00.003-02:00

Minhas sensações do momento..

Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu.

Fernando Pessoa

Quero, um dia, dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim e que eu sempre dei o melhor de mim...
e que valeu a pena.

Mário Quintana

Sem título

2008-10-26T16:07:00.003-02:00

É incrivel como há dias que você explode em criatividade e em outros, quase nada..
Idéias surgem quando menos se espera.. muitas vezes no trânsito, outras no banho, enfim qualquer lugar onde não há como escrever esse sopro de pensamento..

Domingo, in most of times, nunca é um dia de criatividade. Pode ser devido ao que relatei em posts anteriores...

Bom, de acordo com o ultimo post do leocrides eu não deveria estar trabalhando agora..
Em razão ao post da flavia eu sei que qualquer post que eu coloque ele nunca irá chegar ao coment 999 mas isso não é motivo, pelo menos para mim, de parar de escrever e relatar fatos alheios à vida...
Em relação ao post do agridoce acho que romantismo é bom por ae, é bomm, mas dói! rs..
De acordo com nalú sou rebelde em partes, acho que luto quando preciso... aaahh sei lá, rs.. e também senti saudade de escrever um pouco..
Seguindo o post da bruna,(percebi que ela atualizou no momento que estava escrevendo então o dela é o penultimo post) continuo indo todos os dias à facul, exceto essa semana.. nunca estou no bate-papo do gmail, o que era bem frequente; talvez procure um trabalho nas férias; não preciso de estagio pq já atendo a galera na facul =P..

E se não quiser ler pq achou que o texto foi grande, saiba que você... apenas seguiu o ritmo do seu corpo numa quente e cansativa tarde de domingo....

Bii

2008-10-13T13:12:00.001-03:00

Simplesmente falling in love!
Kisses principessa!..

Texto curto

2008-10-04T09:06:00.003-03:00

Dizem que em um blog, assim como várias coisas dessa vida, devem seguir o preceito que dizem:
deve-se agradar a gregos e troianos.

Pelas minhas researchs descobri de onde vem tal expressão..
Grécia e Tróia eram países que viviam em harmonia até que durante certo evento em Tróia, Páris, príncipe da Grécia, se apaixonou por Helena, mulher de Menelau, o carinha que governava Tróia..
Isso deu ínicio à aquela famosa guerra entre esses dois povos... o conflito durou dez anos e terminou com a destruição de Tróia. Lembra daquela história do cavalo de Tróia!? então foi assim que terminou a guerra. O cavalo foi um "presente" de Grécia para Tróia com o "intuito" de acabar a guerra..
E realmente acabou com a guerra, se é que vcs me entendem..

E é dai que surgiu a expressão de se agradar a gregos e troianos, o que é impossível.. rs..

E quem não entendeu assista o filme "Tróia" aquele com o Brad Pitt e o Legolas do Senhor dos anéis hahaha...

agora reclama que foi um texto grande! hehe..

Desculpas ao esporte e aos atletas brasileiros

2008-09-27T14:53:00.002-03:00

Desabafo de um professor e alguém que realmente se preocupa com algo de importante não tão importante de e para esse país...

e seu achar o vídeo que eu vi na espn eu repasso o link..

Por RONALDO PACHECO DE OLIVEIRA FILHO*

Desculpem pela falta de espaços esportivos nas escolas;
Pela falta de professores de educação física nas séries iniciais;
Pelas escolinhas mercantilizadas que buscam quantidade de clientes e não qualidade de aprendizagem;
Desculpem pela falta de incentivo na base;
Desculpem pela falta de praças esportivas;
Desculpem pelo discurso de que "o esporte serve para tirar a criança da rua" (é muito pouco se for só isso!);
Desculpem pela violência nas ruas que impede jovens de brincar livremente, tirando deles a oportunidade de vivenciar experiências motoras;
Desculpem se muito cedo lhe tiraram o "esporte-brincadeira" e lhe impuseram o "esporte-profissão";
Desculpem pelo investimento apenas na fase adulta quando já conseguiram provar que valia a pena;
Desculpem pelas centenas de talentos desperdiçados por não terem condições mínimas de pagar um transporte para ir ao treino, de se alimentar adequadamente, ou de pagar um "exame de faixa";
Desculpem por não permitirmos que estudem para poder se dedicar integralmente aos treinos.
Desculpem pelo sacrifício imposto aos seus pais que dedicaram seus poucos recursos para investir em algo que deveria ser oferecido gratuitamente;
Desculpem levá-los a acreditar que o esporte é uma das poucas maneiras de ascensão social para a classe menos favorecida no nosso país;
Desculpem pela incompetência dos nossos dirigentes esportivos;
Desculpem pelos dirigentes que se eternizam no poder sem apresentar novas propostas;
Desculpem pelos dirigentes que desviam verbas em benefício próprio;
Desculpem pela falta de uma política nacional voltada para o esporte;
Desculpem por só nos preocuparmos com leis voltadas para o futebol (Lei Zico, Lei Pelé, etc.);
Desculpem se a única lei que conhecem ligada ao esporte é a "Lei do Gérson" (coitado do Gérson);
Desculpem pelos secretários de esporte de "ocasião", cujas escolhas visam atender apenas, promessas de ocupação de espaços político-partidários (e com pouca verba no orçamento);
Desculpem pelos políticos que os recebem antes ou após grandes feitos (apenas os vencedores) para usá-los como instrumento de marketing político;
Desculpem por pensar em organizar "Olimpíadas" se ainda não conseguimos organizar nossos ministérios; nossas secretarias, nossas federações, nossa legislação esportiva;
Desculpem por forçá-los, contra a vontade, a se "exilarem" no exterior caso pretendam se aprimorar no esporte;
Desculpem pela cobrança indevida de parte da imprensa que pouco conhece e opina pelo senso comum.
Desculpem o povo brasileiro carente de ídolos e líderes por depositar em vocês toda a sua esperança;
Desculpem pela nossa paixão pelo esporte, que como toda paixão, nem sempre é baseada na razão;
Desculpem por levá-los do céu ao inferno em cada competição, pela expectativa criada;
Desculpem pelo rápido esquecimento quando partimos em busca de novos ídolos;
Desculpem pelas lágrimas na derrota, ou na vitória, pois é a forma que temos para extravasar o inexplicável orgulho de ser brasileiro e de, apesar de tudo, acreditar que um dia ainda estaremos entre os grandes.

*Ronaldo Pacheco de Oliveira Filho é professor da Secretaria de Educação do DF (cedido à UnB) e da Universidade Católica de Brasília.

I'm on call, to be there.

2008-09-09T23:09:00.002-03:00

Hoje não medirei palavras para que fiquem bonitas ou soem perfeitas..
Não que eu sempre faça isso, mas hoje é mais um desabafo..

Ao som de "On Call" de Kings of Leon..

Sabe quando há dias que estranhamente você sente que há pontas soltas, como numa história em que os arcos não se fecham?
Hoje estou meio assim, não sei ao certo.. ou talvez saiba, rs..
Mas sexta e sabado serão piores, amigos sabem o por que..

Em parte é engraçado o sentimento que certos acontecimentos envolvem.. não sei se é por causa da longa espera, se é pelo fato de ficar e estar longe, se é pelo de a frequência de conversação cair, se pelo fato de ver menos o seu sorriso ou se é por todos esses sentimento se misturarem...

Nessas horas que eu lembro daquelas sábias palavras de que você deve apreciar os momentos junto de quem você mais ama..

O mestre dos trailers

2008-09-03T16:03:00.002-03:00

Como o próprio Ryan Seacrest diz no começo do vídeo, pode ser que você não conheça seu rosto mas sabe reconhecer sua voz..

Don LaFontaine, que sempre narrava os trailers, partiu hoje dessa pra uma melhor..

ou não..

Abstrato

2008-08-22T20:25:00.007-03:00

Definição (lat abstractu)
1 Idéia de uma qualidade ou propriedade que mentalmente se separa do ente ou substância a que ela é inerente.
2 Aquilo que se considera existente apenas no domínio das idéias, sem base material.

Já parou pra pensar nesse sentido da palavra abstrato?!
Acima é a definição do dicionário mas..
quanto de sua vida é baseada no abstrato? quão inerente é nossa vida à ela?
Num pensamento mais filosófico da coisa o abstrato por si só rege uma série de fatores, desde o incessante perambular do individuo no meio da multidão até o movimento da Terra e a relação com os planetas.. tudo é interligado..

Coloquemos essa palavra em nosso cotidiano.
O abstrato, como a definição já diz, existe no domínio das idéias, no pensamento, se o pensamento já não o for ; logo não é concreto mas a simples abstração leva um individuo a atravessar um devaneio, na qual o corpo reage à ela e sua intensidade..
Mas abstrato não é uma coisa que só existe no mundo das idéias!? percebe-se que a abstração se materializa dia-a-dia afetando você, eu..

Abstrato na prática:
Aluno que enfrenta maratona de teste se preparando para o vestibular. Mesmo estudando, se alimentando nos horários certos e dormindo de modo adequado o corpo literalmente sofre com a idéia do vestibular; tanto é que durante o ano inteiro o aluno estava bem, mas no final do ano, do teste decisivos de sua vida, o corpo começa a demonstrar sinais de cansaço, de abalo, muitos ficam deprimidos e conheço caso de gente que até foi parar no Chuí (Casa em São José dos Campos onde ficam pessoas "descontroladas" psiquicamente if you know what i mean..)

Considera-se o amor abstrato certo?!
Caso de pessoas que estiveram em um longo relacionamento e posteriormente acabam não dando. Vi amigos que pareciam que haviam perdido o pai, mãe, alguém muito próximo (realmente eram bem próximos se fomos analisar) chorando como crianças, outros nem comendo mais e quando tentavam acabavam passando mal, como se enfrentasse uma grande enfermidade, para termos noção do efeito devastador do abstrato sobre alguém..
tomando desse ponto, o amor é abstrato?!

Quantos de nós já não se depararam na vida com problemas em que você pensava: Cara, eu não aguento mais, já estou sem forças!..

É claro, o abstrato não é só feito também de coisas ruins.

A força do pensamento é capaz de muitas coisas!
Temos o caso da atleta suiça Gabriele Andersen nos jogos olímpicos de Los Angeles 1984 (quem não se lembrar procure no youtube..), onde era visivel que ela pelo desgate da maratona já não tinha mais força, mas só pela honra de terminar a prova, de orgulhar o seu país ela foi até o final só caindo mesmo depois de passar a linha de chegada. agora me fala, não era o abstrato, a força do pensamento interferindo mais uma vez?!

A simples motivação de uma mãe salvar o filho tendo fé que, mesmo parecendo impossivel, livra-lo de uma ameaça muito mais forte até mesmo que sua propria vida!?

Enfim, o pensamento, abstrato, rege a vida, a transforma e determina seu resultado..

youtube.com/watch?v=iIMsIgUNN6k
all these things that I've done - The Killers
"I got soul, but I'm not a soldier"

desculpem-me se esse post ficou estranho mas hoje viajei nas idéias, fikei uns 50 mins pra fazê-lo, rs...

PS:
Esse post vai em homenagem ao Fil, grande amigo, camarada, irmão que viaja pros States nesse momento e que vai deixar um pouco de saudades nesses 6 meses fora..

Angústia aos domingos

2008-08-18T00:18:00.005-03:00

Já parou pra pensar qual dia da semana é o seu preferido!? e qual é o pior dia da semana!?

Para eu, Hamster Dahm, o melhor dia é sexta exatamente as 18:00 horas da tarde ou um pouco antes que é a hora de ir embora da facul porque final de semana é final de semana e não tem mais conversa! rs..
Não que eu não goste da minha faculdade mas é que o stress é alto..

E o pior dia eu não sei se é segunda ou se é domingo porque domingo você fica naquela:
" Poats, amanha já é segunda.. vai começar toda aquela ladainha novamente!"..
" Amanhã tenho que acordar cedo de novo.."
" Tenho que estudar para aquela bendita prova em pleno domingão!"
" Segunda tenho que pegar aquela merda de busão De Novo!.."

Enfim, vários são os pensamentos sobre segunda-feira
E segunda-feira é a realização do mesmos pensamentos dae você fica naquela:
Ou segunda é o pior dia porque é o dia que você pega o ritmo novamente pra semana realmente começar e você faz todas aquelas merdas que você pensou no domingo..
Ou é domingo, véspera de segunda, que você literalmente perde o dia porque, inconscientemente, a sua cabeça está preparando o seu corpo pra segunda e a ansiedade coloca um laço na sua felicidade de final de semana dando um chute no banquinho..

Vazio!

2008-08-13T19:35:00.005-03:00

..

... Deixe a sua mensagem após o sinal: BIP!

Conclusão

2008-08-09T01:56:00.005-03:00

Depois de uma semana exaustiva de pós-férias da facul descobri uma coisa:
eu ODEIO andar de onibus!

Man! paradoxos ocorrem naquele imenso cubo retangular chamado transporte público
como que alguem consegue exalar odores de um ralado final de dia se ainda são 7 horas da matina!?
como isso?!

fora o apertamento que você sofre.. hoje me senti como se fosse um atum enlatado..
detalhe: eu trabalho de BRANCO! teve neguinho (sem referências ao trato racial) que Conseguiu sujar a minha calça de barro.. Duas Vezes!

ah eu fico ¨#%¨$@#&¨@!!..

Férias no fim..

2008-07-28T12:36:00.003-03:00

Gimme fuel, gimme gas, gimme that which I desire!!
uuuhh!..

Dias que se perdem..

2008-07-22T14:13:00.005-03:00

Caros amigos..

venho através dessa me desculpar por tamanha falta de respeito à comunidade blogueira e..
heauheuahuae, baboseira.. desculpa que nda!
não tava afim de postar e ponto! ou no inglês mais rebuscado: dot!..

bom, dava preguiça de postar pq parecia que ninguem lia mas sei lá tbm, não tava tendo tempo e varios assuntos mais ocorriam e o blog ficou às traças por longos 2 meses, mas pretendo voltar a ativa..

gente, mas voltando ao post..

sabe qdo vc perde a fome e vc somente pensa em estar ao lado de alguém, e vc só quer conversar com essa pessoa ou mesmo, estar ao lado dela..
e sentir o carinho..
e as palavras sussurradas no ouvido..
e o aperto suave das mãos..
e o doce toque dos lábios..
e aquele friozinho na barriga..

é, hamster dahm está se apaixonando..

foi mais ou menos assim que se sucedeu..
http://www.youtube.com/watch?v=Dp-rVINSOhU

A Verdade Por Trás Das Palavras

2008-05-10T14:33:00.003-03:00

Biscoitos da sorte chineses que dão mensagens sobre amor e felicidade são coisas do passado.
A moda agora é falar do que você realmente precisa saber:
- Sim, você tem algo entre os dentes.
- Sua ex-mulher recomenda que você experimente o nosso camarão.
- O banheiro das mulheres está sem papel higiênico.
- Você apenas PENSA que sabe usar os pauzinhos
- Nenhum dos outros na mesa quer que você se demore apreciando a última xicara de chá antes de irem embora.

adaptado de algum lugar que no momento não lembro...

Melô do Congresso

2008-04-21T18:14:00.009-03:00

Não sei quem fez e nem quem foi..
Não tenho idéia do paradeiro do dono..
Mas a música e sua interpretação são sensacionais..

Ano de eleição está ae e que esse ano, realmente possamos eleger um congressista à altura de nossas espectativas p/ que não sejamos feito de palhaços mais quatro anos..
Conto com sua colaboração!..

Ps: sabendo quem foi o autor, prometo que darei os respectivos créditos.. e não é promessa de político não!
Ps2: quem quiser ajudar nessa tal campanha, é só me deixar um comentário que fico feliz em mandar o video..

2008-04-20T10:21:00.007-03:00

Há dias que palavras não bastam..
Ao menos propor de idéias
Mais reflexão em nossos pensamentos
Surtem o efeito em nossas vãs ações;
Ter habilidade de expressar
É saber usar as palavras em seu devido tempo
Rindo apenas quando compensar seu valor

Diminui-se o homem, mas eleva-se à Deus
As palavras que Lhe são cabíveis
Homem algum não vê, em sua vasta experiência que
Melhor de nossas vidas Ele É.

Relativismos

2008-04-09T17:42:00.006-03:00

Gênio da física e que mudou, não somente a física quântica, mas o mundo inteiro, Einstein e sua teoria da relatividade fizeram proezas dignas de nota..

Eis algumas delas:

Uma mosca ao relento - pouco
Uma mosca na sua sopa - muito

Tirar um zero durante todo o ano - pouco
Esse zero ser o da prova final - muito

Filho único de uma família - pouco
Descobrir que sem querer esse filho é seu - muito

A namorada de alguém chifrar um cara - pouco
Ela ser sua namorada - muito

Uma enchente em São Paulo - pouco
Sua casa estar no meio dela - muito

Seu time do coração perder uma partida - pouco
Perder a final do campeonato - muito

Aquela sua vizinha sempre ir na sua casa - pouco
Ela dar mole pro seu irmão - muito

É como Einstein sempre dizia: Relatividade está em tudo!

Entenda Lost e sua relações

2008-04-01T11:25:00.003-03:00

Estou disponibilizando para vcs uma rede de inter-relações que encontrei do Lost e que depois de muito tempo traduzi para vcs!
Have fun!

Ps: Essa relação está defasada em relação a 4° temporada de Lost..

Entertainment is Everything!..

2008-03-27T03:21:00.005-03:00

É incrivel como algumas pessoas têm o dom de fazer outros rirem..
Eis dois exemplos desse dom:
1° video - Jeff Dunham e seu ventriloquismo muito doido
2° video - Uma representação de um stand-up de Dane Cook

More than words..

2008-03-20T11:54:00.009-03:00

Entre outras conversas de minha vida:

"helokinhahm: e como tah a facul!?

eu: bem corrido né, mas isso não é novidade pra ninguem...

helokinhahm: hahahhaah tadinhoooo

eu: as vezes me sinto chato em sempre falar isso.... até parece que é a unica coisa que faço, rs..

helokinhahm: uahuahuaha,...e num eh!?

uahuahuah

eu: sim, mas a vida não é tão simples assim, a vida é vivida, mas não discutida... é estranho pensar que com uma lingua tão rica como a nossa ainda sim seja dificil descrever o óbvio...."

Filosofando por email..

2008-03-13T12:19:00.007-03:00

Conversa de botas batidas entre bruninha (mevetudodebala) e jo por mails..

"Mas então.. eu me formo esse ano né, mas ainda tenho q fazer meus cursos d inglês, espanhol e italiano hehe e minha pós ou outra faculdade de publicidade!

mas o q eu mais quero, de verdade, nesse momento, é um carro! auhauahaua"

"Nem me fale sobre carro, to kerendo morrer de pegar onibus lotado..
Fora também que tenho notado que eu atualmente estou comentando mto
com outras pessoas sobre são josé dos campos (vulgo sjc ou sanja) e seu fluxo de veiculos, parece que aki tah virando sampa, td lugar que vc vai tem trânsito, tah fogo... até
divaguei um pouco sobre isso com meus pais hj, pq...

Analise!, aumenta o fluxo de carros, sobra menos espaço e consequentemente aumenta o trânsito, e se aumenta o trânsito diminui a velocidade, e se diminui a velocidade, concentram-se mais veículos, e se concentram mais veiculos...
É um maldito ciclo!..

Agora pára e pensa.
No inicio da produção automotiva, os
carros andavam em torno de 20 a 40 km/h, minha mãe me levou hj pra
facul na faixa de 40 a 50km/h na dutra.... percebeu aonde estamos
chegando?!
aaahhh! estamos retrocedendo...

Depois dessa, vou até postar isso que te falei agora, rs...

Mas mesmo assim, eu tbm keria um carro, rs.."

Campanha: Marifer crie um blog!

2008-03-07T20:55:00.003-03:00

Para vc:
universitária,
que estude em campinas,
que tenha entre 20 e 21 anos,
que more em uma república de meninas,
e se chame maria fernanda..

estamos realizando a campanha:
Marifer crie um blog!
e compartilhe de suas desventuras pelo mundo afora!..

abraço do dahm!..

The O.C..

2008-03-05T22:32:00.004-03:00

Vc era um deliquente q vivia na rua, pobre, com os pais fodidos e foi adotado!?
auhuahauhauha...eu gosto da sua "essencia"!.. (SIC)

Só pq um dia eu disse que me identificava com o Ryan do O.C....

http://www.fotolog.com/sparkplugs/23905036

Cubo Mágico

2008-02-23T11:57:00.005-03:00

Incrivel como certas coisas acontecem na sua vida e você, nem ao menos supôs que isso poderia acontecer..

Coisas como você depois de uma noite muito mal dormida, ir trabalhar, estudar, whatever, e ocorrer de você chegar nesse seu local habitual e descobrir que..

Algo inesperado aconteceu! você mal chegou, e as pessoas são tomadas por uma aura, no minimo, estranha.. alguns são tomados de euforia, outros de desconfiança e outros mais de simples normalidade, afinal tudo é possivel de ocorrer..

Mas e quanto a você!?

O que será que estaria pensando!? será que sentirá falta de algo!? sentirá remorso por não ter aproveitado a situação em que estavam!? tem medo do que lhes foi imposto!? lógico, é tudo novo, algo que você nunca viu antes ocorrer mas por um momento...

Um simples momento..

Respire!

Foi algo assim, no exato tempo dessa ação!.. mas assim como em outras coisas da vida, não pareceu que foi simplesmente rápido e, tampouco, suculento..

Fazendo um breve link nessa idéia linear já parou pra pensar que mesmo o tempo sendo absoluto, a teoria da relatividade tem uma idéia particularmente sustentável diante de tal situação!?
Imagine! você conversando com seu amigo, muito querido e que não o via há anos e colocando o papo em dia, você olha para o relógio e descobre que tem que ir dormir porque sabe que se não for o bixo vai pegar pra você amanha na hora de levantar para trabalhar..
Mas ao mesmo tempo, quando você pega aquele busão lotado de pessoas saindo por todos os lados, o tempo de chegar ao trabalho é tão maior, chato e irritante do que aquele na qual você estava com seu amigo.
Nota: o tempo de permanência no onibus é menor do que uma hora.
A sua conversa com esse seu tal amigo exigiu considerável tempo de 4 horas. e ainda foi pouco..

Retornando do breve link , o momento passou e você descobre que tudo aquilo ao que estava acostumado se foi, e em troca recebe um novo momento na vida, a situação não está confortável mas assim como antes, as coisas se ajeitam e tudo se acomoda em seu devido lugar..

Percebeu como tudo é filosófico!?
tudo é inerente ao seu modo de pensar, de agir, de refletir e tomar seu rumo independente da situação estando você confortavel, constrangido, decepcionado, alegre, desapontado, ansioso..

Enfim..

Agora retorne a primeira oração do post..
Me senti assim quando estava sem idéias pro post de hoje..

Sleep Through The Static

2008-02-15T14:16:00.003-02:00

Ultimos dias de férias..

É estranho como o tempo passa rápido.. ainda a poucos dias na praia com alguns amigos com que estudei por 3 anos no ensino médio.. e que por incrivel que pareça já fazem 6 anos, mas sempre parece que foi a muito menos que isso..

Segunda já está ai, e com ele mais um ano de ralação, suor, sangue frio, noites mal durmidas, provas, trabalhos, TCCs da vida.. não reclamando, apenas filosofando um pouco..

Daqui a pouco todos se formam, uns já nesse ano.. cada um segue com seu rumo mas sempre unidos pelos fortes laços da amizade..

Meio nostálgico com o novo album do título-link do post..

Quando alguém diz que o tempo voa, acredite, é verdade!..

Tudo é como sempre foi..

2008-02-07T21:50:00.001-02:00

Bom, ainda que tendo poucas semanas de vida, já descobri coisas que são estarrecedoras sobre os humanos como..

Grande parte das pessoas são movidas por ganância, má fé, cobiça, chantagem, prostituição, intolerância, falta de caráter..

Falta vergonha na cara de muitas delas e o cara-de-pauísmo (sim, novo termo da linguagem moderna portuguesa) que, por incrivel que pareça, tem se tornado moda..
E sim! sobre tudo ao que me referi tem vindo das bandas do faroeste caboclo de Brasília, termo originado que no Latus Sensus significa "surrupia que nóis encobre"..

E que ainda por cima, um dos que se atem às características acima, não tem vergonha na cara e diz que é vítima de preconceito, isso retirando que tal pessoa é "Ministra especial de Políticas da Promoção da Igualdade Racial"..

O que mais me intriga são esses pontos:
- Tais pessoas que se encontram nessa terra-sem-lei ganham em média 11 vezes mais que o brasileiro, povo, NÓS, que ganhamos em média por ano 8.020 dólares americanos (americanos pelo costume usual, algo que eu preferivelmente abordo como estadunidense, mas não vem a esse caso especificamente), que se multiplicarmos pela taxa atual que está vinculada no banco central de 1.75, se transformaria em meros 14.035 reais brasileiros. Simplificando, nós que damos um suadouro danado pra conseguir essa merreca por ano (e isso porque estamos nos referindo a média salarial do brasil, e os que sobrevivem com menos do que isso!? sim, sobrevivencia, não vida.. afinal estamos num mundo capitalista, minha gente) praticamente esses safados conseguem tudo isso em um mês e 5 dias, é mole?! ah, conseguem isso sem fazer nada..
- Têm 90 dias de férias por ano.
- Poder para contratar funcionários para seus gabinetes sem ser concursados, traduzindo, o nepotismo corre solto.
- Coronéis do Sertão continuam trabalhando por lá, melhor dizendo, continuam frequentando por lá a todo vapor..
- Transferem impostos, acaba o icms, aumentam os impostos sobre bancos e companhias afins e dizem: de forma alguma repassaremos aos brasileiros os impostos, acaba o ano, você pensando: êêêêê, ano novo! aqueles abraços nos chegados e o governo novamente pesa a mão sobre os coitados brasileiros..
- São votados pelo povo; para poder trabalhar para o povo; debatem nas eleições p/ o povo falando que vão ser honestos, honrados e que vão dar duro, p/ o povo; dae quando bota o 1° pézinho deles no planalto, o povo que o colocou lá é esquecido e começam a trabalhar pra eles, com uma demora em fazer as coisas para quem realmente precisa.
- E ainda tem a cara-de-pau de usar o cartão com o dinheiro do povo, nosso dinheiro! em beneficio próprio..

Ah! Faça-me o favor!..

Quando você começa a raciocinar sobre tais coisas, você começa a ver as conexões. talvez é por isso que a capital do Brasil Ltda. mudou-se de sua antiga capital, Rio de Janeiro p/ Brasília, pq lá o bixo come solto e ninguem vê e se vê, pensa: ah tá longe, não dá pra fazer nada..
Você começa a ver que na verdade ninguem é dono de nada, afinal você rala e consegue comprar sua casa, seu carro.. tá, na verdade você os aluga, a unica coisa que muda é pra onde vai o seu dinheiro, o que antes era para os bancos e concessionarias migra para o governo.. ou você não paga iptu e ipva todo ano hein!? bom, só tem as excessões de quando você financia na caixa economica federal, dae o dinheiro não migra mesmo, fazer o que..
Para e pensa: acabou mesmo a ditadura!?..

Mas se você também parar pra pensar, você pode observar isso na sua cidade..
um exemplo dessa terra que nos criou. A querida São José dos Campos. Desde quando você, morador dessa cidade, ouviu falar na criação da concorrência no transporte publico?! acredito que pelo menos algo em torno de 1 ano e meio, dois anos, até mais se deixar.. bem, por volta do ano de 2005 a taxa do transporte publico era de 1 real e 60 centavos. Depois passou p/ 1 real e noventa. Em um mês e meio, eu disse 1 Mês e 1/2 o pessoal daqui da câmara aprovou o aumento dessa taxa pra 2 reais e 10 centavos, isso num periodo de 2 anos.. tenho medo do que está por vir. Daqui a pouco você irá ter que vender um rim por dia pra pagar essa taxa se essa concorrencia não sair logo..

Ah, Desabafei!..

Agora eu entendo a mensagem daquele hino "Brava Gente, Brasileira.."

Cabeleireiro virtual

2008-02-04T12:45:00.002-02:00

Hoje aproveitei para acordar bem cedo e ir cortar meu cabelo..
Bem, vida de hamster não é fácil, e os cabelos já estavam caindo sobre meu rosto, todo mundo falava:

- Não, não corta não, tá bonito assim..
- Curti essas suas franjas..
- Gostei desse seu penteado rock'roll..

Isso porque não eram aqueles palhaços que estavam com o cabelo entrando no ouvido. Enfim, gravei o corte de cabelo para que vcs escutassem e possam sentir como é rápido, mas não menos sensorial, um corte de cabelo num hamster..

ps: é necessário usar headphones ou fones de ouvido e lógico, fechar os olhos e apenas imaginar, ok?!

Ainda tenho que fazer essas coisas na facul..

2008-02-01T11:54:00.001-02:00

- Waka, Waka, Waka, Waka..
- Oh God, Oh God! He is gay!..

O dia depois de ontem..

2008-01-30T11:58:00.000-02:00

Hoje já estou bem melhor, depois daquelas primeiras impressões que todo mundo têm:

"Olha que fofinho ele é!"
"Dá vontade de apertar a buchecha dele"
"Ué!? Mas ele não vinha em um ovo!?"
"Cala a boca rapaiz! Quem vem em ovo é o coelho da páscoa! tsc tsc, essas pessoas com seus comentários infelizes.."
"Olha, ele já tem bigode!"

Enfim..
Pelo menos me livrei daqueles infelizes e finalmente partindo pra uma vida normal..

Nova vida ao Hamster Dahm!

2008-01-29T18:15:00.000-02:00

Hoje, dia 29 de janeiro de 2008, às 12:15 pm veio ao mundo o Hamster Dahm..
Pesando 108 gramas e saudável, que é o mais importante..

A partir de hoje vcs poderam conferir a vida do Dahm por aqui e qualquer semelhança com mera coincidência é totalmente proposital!..

Hamster Dahm

Bus Races

dezembro

sobrevivencia!

Formas diferentes de dizer que vai na casinha!

hey!

Para o dia dos pais..

Fato!

Misunderstood

Boas lições na área de gerenciamento

Como surgiram os nomes das cores?

Vida e morte

Sala de aula

164 coisas que pobre adora fazer..

50 coisas para se fazer numa fila de banco

84 motivos para gostar de ser mulher

50 ótimos motivos para gostar de ser homem!

Como ser um idiota em sala de aula

Guia para professores entenderem os artigos científicos de seus alunos:

Eu te amo não diz tudo

Carlos, 3 dias e nada!

História comovente

Dicas de como saber se vc é um mala

64 desculpas de perdedor no Winning Eleven

With a short skirt and a long jacket!

Posts..

50 things that made you a nerd

6 verdades verdadeiras da vida

Dados da Fórmula 1

Hard..

Atire a primeira pedra..

Luís Fernando Veríssimo

Marditu alemão!

Equações da vida

Pra você ver..

Frases - Seu Madruga

Atualização de férias

Pequenos sinais de que o seu blog é uma merd...

Vagabundo

Balanço 2008

Férias!

Brasileiro com orgulho

Fim de ano mais uma vez..

Sessão poética

Minhas sensações do momento..

Valeu a pena? Tudo vale a penaSe a alma não é pequena.Quem quer passar além do BojadorTem que passar além da dor.Deus ao mar o perigo e o abismo deu,Mas nele é que espelhou o céu.

Quero, um dia, dizer às pessoas que nada foi em vão...Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim e que eu sempre dei o melhor de mim...e que valeu a pena.

Sem título

Bii

Texto curto

Desculpas ao esporte e aos atletas brasileiros

I'm on call, to be there.

O mestre dos trailers

Abstrato

Angústia aos domingos

Vazio!

Conclusão

Férias no fim..

Dias que se perdem..

A Verdade Por Trás Das Palavras

Melô do Congresso

Relativismos

Entenda Lost e sua relações

Entertainment is Everything!..

More than words..

Filosofando por email..

Campanha: Marifer crie um blog!

The O.C..

Cubo Mágico

Sleep Through The Static

Tudo é como sempre foi..

Cabeleireiro virtual

Ainda tenho que fazer essas coisas na facul..

O dia depois de ontem..

Nova vida ao Hamster Dahm!

Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu.

Quero, um dia, dizer às pessoas que nada foi em vão...
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim e que eu sempre dei o melhor de mim...
e que valeu a pena.